CHILDS / MARIANA

這首歌是childs - yui專輯裡的mariana，洪于凱給我的，有夠好聽！
然後從他那裡知道了"小白兔"(在旁邊的links)，一個專門進非主流音樂的唱片行。
感謝凱凱的分享 :D
http://www.wretch.cc/blog/edredr
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聽著他們的歌，讓人不小心忘記了時間的流逝
接著你放鬆了自己，從外在到內在，飄浮著、被輕撫者
就在你即將睡去的時候，卻又像是洗過澡般醒了過來

Felix Baumgartner jumping off Taipei 101-從101跳傘成功

先撇開觸法，這整個就是太酷了！根本只有在電影才會發生吧(限制級戰警)
但聲明一下，我沒有要鼓吹這個行動！
(還是得顧慮一下法律問題)

報告一下

就是我研究所的推甄，台科跟台藝都沒有上。

明年考試加油!

路溜‧環島 (一)

這是我。

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這是鳳梨。

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真的可以睡在椅子上喔XD

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雷雨過後（一）。

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雷雨過後（二）。

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拖了兩個多月，在研究所推甄後，終於也比較有動力開始來整理文字跟照片了。之前實在是有點懶啊...
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２００７－０９－０３

ＰＡＲＴ　（Ｉ）
出發的前一夜，五點才睡…

其實一直在出發的前一刻，房門前，我都還在不確定著是否真要出發了，或許有著不安吧…但是在火車站要出發前，看到妳的出現，我才知道我在開始這一次的旅行，坐著區間特快車，是新版的，人少到可以在椅子上打滾躺著睡。

而到了花蓮，坐在路旁將溜冰鞋穿上時，我才感覺到我在做這件事了。

很高興有找鳳梨一起，才剛開始沒多久，就有三個人給我們加油！然後，也很快的碰到環島第一場大雨！我想天有在幫我們吧，很幸運的有一座土地廟，前腳才剛踏進廟裡，後腳雨就狂洩而下。
（１４：３０）

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ＰＡＲＴ　（ＩＩ）
花蓮的雷雨來的急，走的也快，陽光從殘餘的雨雲中透出，在縱谷裡更顯其生命力。步行了一陣，開始感覺到太陽炙熱，看看半乾的地，坐在路邊又換上溜冰鞋繼續。

東華大學真的有夠大！不過還沒有開學，人很少，宿舍倒是令人印象深刻，不是一棟棟的大樓，而是只有兩三層樓高，有落地窗，配合著淡橘色的牆，吐露著在都市看不到的溫暖氣息。

在這的福利社，意外的遇到一個有趣的伯伯，滔滔不絕的說著關於馬球的一切，原來馬球是台灣發明的啊，呵。

是不是因為東部的地廣人稀，所以這裡的小７都在比豪華寬闊的，每間幾乎都有附設廁所跟用餐休息的座位，而我也才可以悠閒的坐在玻璃旁小小的休息一下。
（１７：２０）

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ＰＡＲＴ　（ＩＩＩ）
天色暗了，走在黑黑的路，然後看著路一直向山裡延伸，相當讓人不安。根本搞不清楚前頭還有多久才有小鎮可以落腳，該不會一路要上山吧！緩緩走過了一座沒有路燈的橋後，才到了鳳林外圍的小鎮，但是全家沒開是怎麼回事啊。（好險再往前幾百公尺的小７有開，而這時會不自覺的說出，有小７真好）

（２０：００）

-

ＰＡＲＴ　（ＩＶ）
幾經考慮後，還是在大如休息站的全家外面匝營，在很大的廁所裡，伴隨幾隻昆蟲在身旁，洗澡、洗衣服還滿熱鬧的麻！

忘了說，還是有很多人很熱情的，聽到很多人的加油，看到很多人的大拇指，還有陪我們一起飆了一段腳踏車的阿媽，呵。現在很累，拉個筋該睡覺囉。
（２２：２０）

what a bad week

其實試想在半年或一兩年後，我有可能會帶著有趣的表情看著現在苦惱的自己，也知道我現在的碰撞和對自己的質疑，是一種找尋方向的過程。

只不過，我還在想辦法跨過那浮浮沉沉的不安，與目前的挫折。

自己已經知道只有模糊的概念，是無法繼續當作方向的依循了，我想自己確實是思考的不夠多，也不夠明確，做的也不夠紮實。

嗯，先讓自己有個確定的目標吧。

SO

昨天才說"e04，要來通通一起來"
今天就真的再收到一張600大洋的紅單 - 禁行機車道，在復興北路上

說真的，心情沒什麼起伏，當時我正好要出門去運動

而台藝沒上的消息，我還沒有跟家裡說
等這星期日考完台科筆試，下星期五台科公佈第一階段後一起說結果吧

最近很不順暢
我想也好，既然如此，那就紮實的再來一次

這就是生活，是吧

想喝酒

皮夾不見了，應該是被扒走的，
身分證、健保卡、郵局提款卡要重辦，
1千現金+悠遊卡1張+小熊的照片沒了。

沒有什麼太大的損失，卻也夠使我得勒緊褲子再省一點。

不太懂自己為什麼總是會有這些，沒有意義，卻非得處理的瑣事不斷發生。
雖然，生活總是由瑣事所累積的。
然後為了瑣事奔走的同時，也在想著很多該做的事情，
接著，我就在疲累的狀態下，望著這些該做的實情發呆。




感覺現在，很像用手在抓水，抓上來只剩下沾溼的手而已。

其實，我只是期望可以完成些什麼事情而已。

Sprint flashlight-animation commercial

很有趣也很可愛呢 :）

然後，有誰知道這個廣告的配樂咧?

我很喜歡 :D

Sony Bravia - Bunny ad - Color like no other

很費工咧! :P

Amazing funny TV Commercial - Talk Talk

之前有看過類似的表演囉，但是還是很喜歡哪 :）

很可愛的廣告---要肝膽相照喔! : P

囧rz

市府整修史蹟館　貼狗皮藥膏
http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/071120/2/oiq1.html

國家音樂廳　電鑽聲伴交響樂
http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/071119/78/oigs.html

這，還得多加加油啊!
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為什麼這個新聞分類會在　藝文、美食....(翻桌)

腰壽噩夢

昨天晚上夢到一個腰壽噩夢 一 A一"

我夢到我兩間研究所第一階段就都掰了 Orz

雖然我已經做好心理準備了，不過也不要這樣麻!

是不是這樣的啦~~~~(打滾)
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我想我得失心有點重，不過做好心理準備也不表示我不在乎。

只是了解到即使推甄沒有上，還有很多事情是繼續要做的。

(拍拍自己)

2007 自我檢視

http://iscreek.myweb.hinet.net/portfolio_web.pdf
可以從這裡看喔，建議用雙面瀏覽的模式 :）

能夠把研究所推甄的資料準備好，其中很感謝小熊、許老師、謝老師等人的幫忙。

在準備的過程中，就是一次很現實的自我檢視，它會直接的反映你所沒有說、沒有看到的每一個細節，跟它之間是一直不停在拉鋸著，要取要捨都是一分分的考慮與反省。

然後每當你在做完所有之後，才會再想到還有好多好多可以做更好的地方，還有很多想要嘗試的想法，也才會發現，在這個時候又出現了另一個起點。

現在連第一階段結果都還不知道，不過依舊是感謝著給我幫忙與鼓勵的人們。謝謝 : )

11月的第一篇，想罵自己髒話..

很不喜歡這樣，自己說大話後，然後又把事情砸了

如果只是自己的事情，或許沒有這麼難受



真的不想再這樣了，這種感覺讓我很不開心

Be passion

脫離太久競爭了
有些事情應該再次提醒自己

簡單的生活一點都不簡單
不要把設計想的太容易
不要把研究所考試想的太容易

而不要讓自己的大目標模糊了
在兩年後，我要變成一個優秀的人

最重要的，對所有自己要的，保持熱情

碎碎唸

我想我最大的缺點
就是太過於感性以致於軟弱、想太多

只是唸一下罷了

隨筆1017

有時候會看著一條在山邊沿海的公路
會渴望的將自己放逐於這樣孤單而陌生的某處

有時候也會希望自己在努力一些事情之後卻是失敗的
接著去品嚐那剩下的強烈自我不滿足，然後再次投入於競爭

我想，我必須不停的嘗試陌生，在前面兩者不停的轉換
不然在很多感受逐漸變得模糊的時候，我會迷失的

放下，繼續

沒有人會想要把話說的徹底明白，因為那總是帶著傷害的，或多或少
尤其，傷害並不是帶給一個壞人的當下，沒有人會開心

昨晚，我嘗試想要清楚的寫下要說的
或許累積了太多，錯過太多次沒有在當下說清楚
此時太多的事情已經模糊，而寫下的只有一大堆情緒性的字句

在小熊的幫助下，我好不容易用比較清楚的方式寫好，寄給你

今天，小白跟我說你應該是收到了
知道的當下一點也沒有令人開心的感覺，只多了一些沉重
在我還沒有開口前，小熊主動說他其實也沒有開心的感覺
這句話，應該是這兩天來最令人感到窩心的了
也讓我的心情輕鬆了些

當下，我很想很想要抱著小熊
然後，我也更愛小熊了

沒有人願意將關係搞到這樣的地步
最後剩下的，只是多看透了一些事情

在這之後
我們有我們的生活要繼續經營，而你依舊用你的方式繼續生活吧
也只是這樣，一切依舊是要繼續下去的，在你跟我們不再交集之下

Something cool : )

http://www.freelineskate.jp/index.htm

這是我從PTT上的Skate版看到的有趣東西:)
看起來像是結合了溜冰與滑板兩者的特性，而且體積更小，相當方便攜帶咧！不過比起了溜冰和滑板，可能沒有那麼的適合於三度空間像是跳躍空中轉體等動作，他似乎比較適合在純平面的技巧動作。

不過，要是有機會，我還是想要買來玩看看 : )

tonight

在品嚐了一點點莫名奇妙的寂寞之後
在睡前聽了James Blunt的幾首歌之後

我想，我是擺脫這一個多禮拜來怠惰的不安了

此時，在一切不打擾妳的睡眠下
很想輕輕的、靜靜的輕碰妳的唇
很想柔柔的、慢慢的環抱妳的人
只需要一次，不要再多

晚安，我的小熊，熊現在很想很想妳，沒有寂寞與不安了

全球最適合居住的城市

台北空氣品質差-名列倒數第六
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這是今天在YAHOO新聞上看到的。

其實我並不訝異，但原因到不是出自於我喜不喜歡台北，只是仔細回想近幾年台北的改變，馬路的狀況越來越糟、大樓越來越多綠地卻越來越少、封街次數也只是因為政治抗爭次數的增加而增加，台北公車跟捷運帶來了方便，卻沒有帶來人群對於生活的節奏有任何改變，有的只是越來越快、卻無法適時慢下來的台北。

有時候，我看著這個城市裡的人群，他們的眼神當中有倦怠，也有著滿滿的怨對。然而，這座城市能給的放鬆，卻只是無盡的瘋狂，接著隔天又只能拖著疲憊繼續加速。對於台北的生活品質，人人抱怨也期待政府拿出個什麼政策來改善，但是一座都市的樣貌，卻是從每一個人對於生活樣貌的追求所累積而成的。

前兩天才跟一個出社會朋友小聊
他說，對於自己的生活越來越煩悶了
我說，那就多想想你想要做什麼吧
接著他回答的〈應該是很多人都會如此回答〉，想又不能做沒時間做有什麼用，不如不要想
我說，想了，或許還有機會做，不想，你連想做的機會都沒有了

我知道我是個還沒有出社會的人，滿腔的理想化也只會讓很多人嗤之以鼻。不過我了解，自己要的只有自己能找到，不要期待第三者能給你什麼，更不要讓自己的眼神像躺在市場中死魚的眼神一樣黯淡無光。
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我現在也是夾緊著屁股在生活啊。

28歲背包客 15萬玩9國家

以下新聞YAHOO新聞轉貼
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一般人出國旅遊一趟，4、5天可能就要花3萬左右，你可以想像，出國9個月，到9個國家，卻只要花15萬嗎？
有一位年僅28歲的女生辦到了，她說旅遊的過程，因為經費有限，非常辛苦，甚至還1個人騎了14天腳踏車，橫越喜馬拉雅山，從西藏到尼泊爾。身高只有152公分的TOBY，背起20公斤的大背包，整個人感覺更嬌小了，但他可不是弱女子，因為68年次的她，2006年辭去設計工作，一個人旅遊9個月，足跡踏遍9個國家，而且整趟旅遊只花了15萬。

出國前月薪只有3萬5，為了完成夢想，9個月食衣住行都得省，最花錢的交通費，她只用了5萬，從台灣飛到中國，坐4天巴士到西藏、騎腳踏車花14天橫越喜馬拉雅山到尼泊爾、印度到泰國因為買不到船票所以坐飛機，大部分的交通能省則省，不是坐船就是坐巴士和火車，9個月玩遍9個國家。

為了省錢，TOBY還曾經和遊民一起睡在路邊，非常克難，平常人一趟旅遊就3、4萬起跳，TOBY只花15萬，玩了9個月，很省錢但也很辛苦，這種玩法，可不是人人都有勇氣嘗試。
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真是佩服，也真令我嚮往啊...:D

環島路溜(I)-起始

最先的第一句話，謝謝鳳梨。其實最初這件事，是想要一個人做的。而在完成這段旅程後，我想沒有你的同行，或許我無法完成。

這件事情早在半年前就已經決定了，也從沒有如此期待一件事情，而在半年後依舊熱情不減，反而更加期待。在這半年間，慢慢的想著哪些是該準備的，也問了一些朋友的經驗與網路上的資訊，然後一點一滴的先寫下來，但是真正動起來的時間，也不過就是出發前的那一兩個禮拜。

做這件事情，老實說真的需要很大的衝動，而且會選擇用溜冰，最原始的想法，也只是有人用過腳踏車、有人用過機車，那我會溜冰，是不是可以用這樣的方式來環島？總是想要做些別人沒有做過的事情。當然在實際考慮過一些現實面後，還是捨棄了北宜、蘇花的路段，選擇從花蓮市開始。
會選擇從東部開始，是因為我一直很愛花東的自然風貌，老實說我不是那麼喜歡過度開發、過度商業化都市化的西部，而這也是最後我只移動到了彰化縣員林後，選擇直接回台北的主因之一。

對於這段旅行，出發之前其實並沒有特別預定些什麼，最根本的就是想要體驗一些不同的生活經驗，或許可以透過這次，多看看這片土地，而在結束後，事實上我也沒有什麼特別的不同，可能有吧，也可能沒有。

透過這段路程，並不是真覺得什麼天下無難事之類的，畢竟在旅程的後半段，我有倦過，想過就到此為止吧，只是再多堅持些後，真正感受到唯一真實的是，我想做，也做了、體驗了，就是如此。而在未來裡，我也真的可以想些什麼，確實的可以做些什麼，而或許也可能可以成就些什麼。
我想，自己在熱愛生活的同時，也愛上旅行了。我會繼續去旅行的，孤獨的也好，結伴的也好，我都愛。

最後不免俗的，謝謝這一路上幫助我們的人、鼓勵我們的人、陪我們聊天的人，還有讓我感覺一直在默默安排著這一切的天跟土地。

-Peace-

2007-09-18

其實昨天才見面，
但今天確是沒有什麼理由的，很想妳。

或許，伴隨著時間的拉長，
妳駐足於我生活中的累積，
總是可以在各種角落，看見妳的身影。

也或許，是因為颱風的噪雨，
讓我很渴望可以躺在妳腳上，伴著妳輕柔的手
安詳的睡一下。

到也不是太多話想說，卻是渴望的見到妳，
這樣說可能有點怪，
但是最想做的卻是，
能在有妳空間裡，享受自己的孤獨。

莫名奇妙的覺得，此時的自己，有些脆弱。

但是因為有想念的妳，
卻也讓我覺得有些脆弱的幸福感。

阿波卡獵逃(Apocalypto)

電影裡面不斷圍繞著“獵”與“逃”的動作，有著近乎迷信的信仰、神話，有著古文明的圖像，有著雨林部族間的弱肉強食，還有很貼近於人生活本質的事件。

生與死在現在，好像已經不是那麼容易於被接受，似乎不太屬於生活中的一環，尤其是死亡。但是在裡頭，無論是人也好，動物也好，甚至於自然，死亡卻是很容易的發生，也很快的被接受；誕生也是被很渴望的出現，因為死亡是如此的容易來臨。

有趣的是，裡頭有很多血腥的畫面，但卻讓我看了不會不舒服，或許是因為那些事件很直接、也很明白的訴說著生活樣貌，而我自己也很自然的接受，接受那就是生活的原始模樣。〈是因為我太入戲嗎:P〉

這應該是我近幾年來，看過最貼近於"生活"的電影了。:)

關於BLOG的搬家

好吧，我開始不喜歡無名了，也只是這樣
而在環島路溜以前，也就開始在想這件事情了
所以，我決定要把東西搬家還有整合囉
-
第一步，開始會把BLOG搬過來這裡，當然還有相簿、留言板的連結等
第二步，把連結、文章等東西整理到這裡
第三步，開始做個人網站，接者把上面的部份一起整合起來

2007年9月10號-我回來囉!

恩，我回來囉!!
這篇只是先稟報一下，呵 :)
很多關於這次環島的東西要整理咧~~

2007年9月3日

博愛座

-博愛座P Priority seats
-請禮讓老弱婦孺
2007-08-22

今天傍晚坐著捷運回家，正好碰上了下班時間，已經好一陣子沒有
這時間搭捷運了，有點突然被眼前的人群震撼到﹝礙於一些他人隱
私問題，不然還真想拿著相機拍下來 :P﹞

上了捷運，倒是沒有人貼人的擁擠，過了民權西路站，車上的人開
始少了許多，也讓空間輕鬆了些，眼角撇到了在門邊的博愛座，深
藍色座椅，兩個座位，是空的。在撇了一下四周，一般座椅，滿座
，而站著的人卻也不少。

看著那空著的座位，再看看四周的人，想著，為什麼沒有人想去坐
呢？而我，再過一站就到了，也同時思考著，沒有坐下去，卻突然
從這樣的關係─站著的人對座位、空的坐位對有人坐的座位，坐著
的人對站著的人─我看到了人在處理一些事情的有趣面。

或許自尊，看著那座位是博愛座，便直覺的認為我不是屬於被禮讓
的那一類，不坐；或許被動，看著周圍的人沒有人做，那麼我怎麼
好意思坐下去呢！
而從博愛座的設置來說，卻也被有趣的特別換成深藍色，似乎在這
之下，也自然的區隔了這個位置的意義。

只是，早些看到的話，我會坐下去。
位置就是讓人坐的，從座位設置的意義來說。
而我也認為其實沒有必要將位置的顏色做區隔，或許連博愛座的牌
子也不用了。站著並沒有就顯示出特別懂得禮讓；坐著也並不表示
不懂禮讓。是這樣的吧？
在有位置時不坐，說穿了，只不過代表著站著的位置少了，而那空
著的座位也只是功能上被浪費了。坐下去，看到真正需要禮讓的人
自然的理讓，這才是真正的意義吧？而在這樣的過程，不也是多了
一次我們跟人聯繫的機會，一次接觸於生活微小面的經驗。
我會很樂於享受如此的。



最後說穿了，如果不是坐在博愛座上，就不用禮讓了嗎？ : )

關於家人

小熊明天要跟她前世的情人去看電影呢 :D
所以明天大熊放風囉 :P

剛開始聽到的時候，直覺的很想很想她
情緒確實有些波動，但到也不是不願意
沉澱了一些
或許，我一直都是很羨慕那樣的
父母有著對子女的嚴肅，卻還有像是朋友一樣的互動

曾經全家人一起到八仙樂園玩

曾經全家人在大葉高島屋剛開幕時，全家人興沖沖的跑去
問路時爸爸還說錯成大葉高岡屋，全家人笑倒在車裡

只是在一些事情發生後，很多東西已經遠離
那些，不可能了
然後我也只消極的認為，能維持如此就夠了

至少我還能在母親節載著媽媽到內灣玩
至少我還能偶而在晚飯後，跟媽媽到外面散散步

可能實際上我渴望的很多很多
就像是看場電影一樣簡單
就像是騎坐在爸爸肩膀上一樣滿足
就像是全家人什麼都不用做卻依舊很舒服的呆著

同時，有點痛恨自己小時候的記憶為什麼不清晰一些
為什麼自己長大後，明瞭了，卻回不去了

不太清楚
或者我根本也搞不懂什麼樣的憧憬是我要的
也或許隨著長大自己變得太過故作孤獨，而家人對於我來說太難以貼近




情緒有些起伏，然後文字也跟著顛三倒四
恩，我哭了
然後，我也認為我比起很多人幸福多了

Relax and Touch

這是2007年的夏天，在福隆。

趕上好天氣的最後一班車，坐著電車出發，
有靠近的對話、開心的笑聲，加上火車緩慢的節奏。

走出福隆車站左手邊第一家，有著號稱創始的福隆便當，
買了一頂大草帽，一個可愛又很像腳掌的鬱金香泳圈，
不小心走錯路了，對彼此笑了一下，又緩緩的走到福隆的海岸。

我們將浴巾攤在人群堆的邊緣，抓著泳圈向海跑去，
在海裡舒服漂浮著，被海水弄酸了眼睛，輕輕的親了對方說，好鹹:P
走回沙灘，慵懶的在沙上攤睡，感受風吹拂過肚臍眼，
直到一兩滴雨水滴醒我。

一間可愛的民宿，有著溫暖的木板地版和簡單輕鬆的房間，
房間裡的浴室，只能用很可愛又很海洋來形容吧。

隔天吃了一個很滿足很悠閒的早餐，搭配著一個讓我溫暖不已的微笑。

最後，在離開前，
一句大姐姐掰掰，
讓這短短的旅程更完整了，
而我的內心與精神，滿足不已:)

謝謝

打從開始
我一直都感受得到，這些妳所給的、正在累積的
然後在看到的那一刻，淚模糊了眼前所見
只有感動，很清晰

妳就是如此，很直接也很溫柔的碰觸到我的心
就一句話，
說了我們的過去、我們的現在，還有正在進行與期望的
道盡所有想說的、想分享的、想給予的

當下我
除了擁抱，無法再多做些什麼
除了謝謝，無法再多說些什麼

我們都透過了反省與沉澱，努力活在當下

嗯

而現在，遇到現在的妳，真的太好了。

關於一些事情

昨天沒有熬夜，可是起床卻是四肢沉重，腦袋也昏昏沉沉...
不知道是身體影響了情緒，還是情緒影響了身體

一切都很自然，也因為自然的流暢，加速了感受上的步調
而似乎也很自然的提早了面對一些問題

其實我不是不了解你們的想法
只是，那種口氣加上用字遣詞，總是讓人感到不舒服的
當然，聽完後過濾後的，有些東西還是有意義的
或許，我該學習該習慣的
是將幾十年的時光距離，嘗試換算成在觀念上的距離，去推測去轉換

然後，我了解，我還不是個成熟的人
但是至少我相信我已經不是小孩子了
有些事情我能自己決定、自己判斷，因為是我在感受、是我身處在其中
請你們不要擔心，更不要擔多餘的心
我很確信、也很堅定，而且我會努力的

我會尊重你們，同時也會保護我該保護的、追求我要追求的、實行我該實行的

關於偏激卻是正確的事

實說 我無法接受 這是我有時候很糟的地方吧

今天老爸莫名奇妙的一直叫我說台語
然後還跟老媽說 不說台語就不要理我
也沒有不高興啦
只是大概又是因為某某政論節目 或者跟某些人談話後 造成的吧

其實我了解他想要強調的是什麼
也知道一個種族如果失去了文字語言就形同滅絕的道理
也同意要愛台灣這片土地的心
因為 我也真的是愛著這片土地 也開始想要去了解它

只是可能是劣根性犯賤吧
越是用這種偏激的方式 我也同樣會用偏激的方式故意叛逆
越是在我面前要我說台語 我就越故意不說
反正你不想理我就算啦

嘖 好像不太好吼

用呼吸般的自在做夢

我想 一個生活如果失去了做夢的空間 那麼這樣的生活大概是死了吧

越來越忙碌的生活 顧慮越來越多的現實
接著 做夢的能力一直一直被慢慢的剝奪
卻沒有人發現
做夢 是唯一一個能讓我們自由呼吸的空間

很喜歡妳說的 不要把夢想套上現實的束縛
何必呢 如此的不自在
還要在唯一能自私的時候 跳不開那圈圈
至於實現不實現 輕鬆點看待吧

做夢不是為了讓我們背負更多的重擔
夢想就是讓我們能在現實裡 找到更多生活面向的指引 :)

有點意外 我們在差不多的時間 思考了差不多的話題 :P

附中盃8TH

我只能說 我愛死每年的附中盃了

互相兔槽 互相打屁 一大堆一大堆的垃圾話
然後不停翻著越來越厚的舊帳 不停說著越來越陳腔濫調的過去
接著場邊不停的嘴賤
場上一群為了沒有獎盃沒有獎品沒有獎金 曬大太陽中暑衝刺的笨蛋
當然也有一群沒有打 卻也滿心投入熱昏頭的女生或者眷屬們:P

可以暫時的放下生活瑣事 放下喧囂 放下心頭上的重擔
來這裡累一天
可是接著卻像是吃飽喝足般 繼續衝刺

真的大概找不太到這種小活動 卻辦到了第八屆的聚會吧
然後還會有第九屆 第十屆.....
然後這個小團體會越來越大 甚至有一天如果我老了 打不動了
要是還有附中盃 我還是會希望自己能到場
當然要是我的兒子 孫子能下場打 那會更完美吧:P

我其實不知道該怎麼去清楚形容這樣的感受 也不知道該如何分享這些
因為不是身在其中 真的無法感受
所以我一直一直很高興自己投入這個社團 為這個社團出過心力
也很不客氣的從這個社團得到了很多很多

謝謝你

7/29(日) 第八屆附中盃 完美落幕:)

PS. Logo made by Rick_Fang

定位

看完了一些沉澱過的文字，感受了一些清晰的完整的思緒感受

對於愛情，是否我們都曾努力在浮浮沉沉當中，找尋自己的位置
亦或，只是自以為是的順其自然，卻矇著眼睛般活在當下

我看過的不多，感受的亦稱不上真正的深沉

只是我深信，愛情不是被獨立在一切事物之外的
它是被分散般的存在、累積，在我們所努力經營的一切事物的微小之中

我選擇不在愛情當中找尋定位，我只需努力嘗試在生活中定位自己

如此而已

冥冥之中的機緣

真的是冥冥之中 有些機緣自有註定啊 讓人不感嘆都不行

這是我六年前高三 在末代聯考前半個月
阿斌的爸媽帶著我還有他 一起到芝山岩的惠濟宮拜文昌帝君
祈求我跟阿斌都能順利考上自己理想中的學系

當年的聯考 說真的我考得很不順利
原本在考完的當天就已經打算要去報重考班了
而在百般不願意的情況下
免強的填上可以讓我留在北部的實踐大學社工系

上了實踐後 只想試試看明年的轉系 或許有機會吧
就在隔年的轉系考後 我順利的轉到實踐媒傳系

而這張還願的籤紙就一直被放在我的皮包裡
說是遺忘 卻也不曾丟棄

就在跌跌撞撞到了要畢業的今年

看到了這張一直被埋在皮包裡的籤紙
猛然想到是該回去惠濟宮跟文昌帝君說說才是

就在今早 準備出發時
看看這張籤紙 就讓我看到了一個不可思議的事情...
原來在六年前 我將日期寫錯了..(那年聯考是民國90年)
但是就在我寫的日期(民國91年) 我真的順利轉進媒傳系...

或許就是因為我一直忘記要回去跟文昌帝君說吧
進入媒傳系 卻也是過得渾渾噩噩的
不過 也或許 是時候到了 也讓我對許多事情轉念了 也想起了這件早該去做的事情:)

真的 不說是迷信 但很多事情卻是冥冥之中 自有機緣巧合...

Peace

恩 我交新女朋友了 她叫佳欣喔 :)

最近除了生活很忙碌之外 也很幸福

只是有些事情 我想 到這裡就好了喔 乖 我的朋友們
很不希望因為個人的事情 造成身邊朋友們的不愉快

我們 都需要不停的向前看 向前走 用開闊的心情和眼界
我會過得很好的 即使困難 也會努力的
我會過得很幸福的 或許會有顛簸 也會用心去經營的

而我的朋友們 也一起吧 你們也會過得很好很幸福的

我知道世界上不可能所有事情都如自己所願 也不可能都是那麼美好的
但是
即使有人不喜歡你 依舊不要偏離自己所堅持的 只要那是好的
即使有處境困著你 絕對不要只在當下的圈圈望著 踏出圈外看看吧

好啦 我知道我很八股
只願直接或者間接跟我有關係的人事物 PEACE :)

分號

剛剛又拿起今年的畢業專刊隨意的翻了翻
翻到自己的頁面卻突然有種感覺 沒有批評或者讚美的想法
但卻明顯的感覺到 對於正處於進行式的自己 這是個明確的分號

沒錯 是一個在過程中的分號 不是逗號 頓號 更不是句號

其實做視覺 什麼都不是
因為他是如此的無關乎痛癢 無關乎生死
不會像建築設計 工業設計 裝設設計
跟 人 有如此直接的關係

但是做視覺 卻又什麼都是
這是把視覺建立在非單純平面 非單純影像之上
他的確是如此無關乎痛癢生死
卻又不可否認 所見之物 建築 工業 服裝
其最直接的表象卻又是視覺
如此定義之 做視覺不就又可能是各種設計上的融合

更甚者 是對於五感的設計
所有設計無非是針對人群對於空間上與時間上的感受去設計
感受性 方便性 實用性 觸覺 視覺 聽覺 甚至是嗅覺味覺

我了解我所提到的 不過是冰山一角 亦或殘缺不全
但對自己而言 這是一份期許

2007創意市集"今天應該不會很熱"

就是明天6/30(六)囉 AM10:00~PM9:00 上面這個是我們的主視覺唷
在華山藝文中心4B館(華山藝文中心在八德路與忠孝東路交叉口旁)
我跟毛鼠有在那邊擺豆花攤唷 攤位名稱"肯定很涼爽!!" 有空的話來逛逛吧:)

其實這次創意市集整個就是準備的很趕 一直擔心著什麼部分沒有準備好
可是我跟毛鼠實在是都在忙啊 希望之後有機會再玩一次:)
也希望明天當天可以一切都順利!!

Shouting

今天不太開心
雨又下在爆點之時
明知道我摔車 下雨就不可能出門

原本想去學校領錢 順便去保健室處理一下傷口
傷口的膿一直波波波的在流 很煩
然後明明就可以很快解決的事情 卻一直被拖著
明明可以提早處理的事情 卻一直被擱著變成緊急事情
然後還有還有還有...........

這大概是這兩個月來 突然最悶的一天吧

乾脆來做一個有關Shouting的網站好了
進去後可以讓人自由的使用Mic來Shout
只是一個存脆讓人發洩的網站

沒有用的事情

對於溜冰這件事
今年突然有很多不同的想法
嘗試把它連結到自己生活上更多的面向

原本在下星期一7/2 我的第一個skate plan
第一個路溜的計畫 其實算是一個小小的test
可能因為昨天摔車　必須要延期了

關於我的skate plan
說穿了 一點用處都沒有
有人聽了會說 你瘋了喔 無聊 太熱血了吧
當然也有人說 很有趣啊 就去做吧
其實我必須承認 這個plan真的是有些直覺式去思考
或許不經大腦 或許熱血(其實只是不想承認自己已經到了一個年紀吧:P)
但當中所需要的準備與思考
卻真的必須是持之以恆的堅持與持續的

每一件事情都經過深思熟慮 看似縝密而謹慎
不過很多直覺式的決定 卻才是真正考驗人思考的時候

我想很多事情　
真的現在不做　或許以後就不會再做了
也像昨天朋友讓我看了一篇文章
"很多人生重要的事情 其實都是沒有用的"
愛情，光榮，正義，尊嚴，文明

現在的我還有機會去做這些"沒有用"的事情
那麼就去做吧 想太多 真的一點用都沒有

囧樣

今天摔車了
也摔掉假日盃冠軍的機會....囧

前幾天還去補了牙
因為吃飯莫名奇妙咬到小石頭 崩了一小角

感覺好像有點不太順
去拜拜一下好了 :|

又是一個充實的禮拜生活開始囉
加油!!

躁動

已經很久不曾真的有這種深切的躁動
很像我剛轉系後的那種感覺
一切的不足感　不安感　不確定感

很像一個大黑洞　看不見底
帶著一種深切的慾望與期待
其實我現在內心很急　也很緊張

唯獨必須的是
即使急切　也要讓自己處於冷靜
紮實的一步一步來
不要讓自己需耗在空轉之中

Never be trapped

不要讓自己被困於眼前的局限

相信自己的前方
下一步 下兩步 下參步
有著更寬闊 更多元 更豐富 更大的責任在等著自己
如果就這樣被困住了
那麼之後的那些 也就浪費了
想想是一件多奢侈可惜的事情

相信自己不是只有如此

這樣想著
你就會更專注於眼前
並且更加督促自己的生活腳步

雜

最近事情有點多呀 :)
無論如何 悶 不爽 對空罵一罵
接著用正向的態度 繼續向前吧

今天老天爺對我還不錯勒
有讓我上到班 呵

星期一要跟人去採買NB
問題我還沒有做好功課啊啊啊啊

下星期二 學長小杰要隻身飛到美國紐約讀書了
相當以他引以為傲呢
對於他 自己一直都是佩服著:)

GO~

當十分鐘視障者的眼

星期天下午在往士林捷運站的路上
遇到了一個視障者
可能是因為雨天吧 其實我不知道
感覺他似乎突然迷失了方向感 正在努力找回腳部的記憶
雖然我已經要遲到了 但是當下還是問了他要去哪
知道他也要往士林捷運站 於是自告奮勇的主動願意幫忙

他扶著我的左肩膀

當中有很多有趣且讓我驚訝又直得思考的問題
我實在是不知道世界在他們的腳步之下 是什麼模樣的
只是總覺得在要踏上人行道時 就是會跟他說要注意
而他只是說 繼續走 沒問題 因為在我邊回頭邊說的時候
他已經很順的走上了人行道
然後在要近捷運站之前 他指了一間連我都不知道的頂呱呱
接著 刷完悠遊卡 要做電扶梯上月台時
他也是很自然的就站在右側 還主動的提醒我也站在右側
就好像 這世界對他來說 是那麼的清楚
而最後因為我們要去的方向不同
就在我聽到捷運要進站 跟他道別 轉身的同時
他說 這班是往新店的 我有點不可思議的看了捷運一下
是的 就是往新店的......

上了車 還一直在想 他到底是如何知道這班是往新店列車

在這過程中 或許因為我不斷的提醒一些
我以為"看不到的人"應該注意的地方
他只是跟我說 不用太拘謹 跟他相處 就用我跟一般人相處的方式就可以了
但同時 他也提醒我 這只是適用於他 對於其他視障者 又需要用另一種方式

而後來 我也把這件事情告訴我一個朋友
他倒是跟說了一個有趣的說法
"先天的視障者 如果突然看見了這個世界 他會顯得不知所措
對於眼前的"物件" 他會不知道如何去使用
對於眼前的景物 他也畫不出來
或許 透過手去觸摸 透過腳去行走
這個世界對於他們來說才是更清晰的"
而我想 看不到之下
這個世界對於他們 透過了手的觸摸 腳的行走 耳的聆聽 心的感受之下
是以什麼樣的模樣存在於他們體內
他們是不是以更直接而更深入的方式去體驗了生活中一切的事物?
我 不得而知
但這真的是一個很有趣的經驗呢:)

從不斷質疑自己之中長大

我一直都在質疑自己是否適合做設計
每一次做案子 做創作時 這種感覺更加強烈
可能我比較感性吧 總會一直想這些事情
總是會在現實與理想之間不停遊走

不過 應該是有些長大了
以前 會一直陷入在質疑的泥沼裡
現在 我依舊會質疑自己
但是 我會更加注意自己質疑自己的問題 接著想辦法解決
找網路 找書 問人 總是會有解決的方法的
然後把解決後的經驗吸取內化

這樣的問題 應該是會一輩子都伴隨著吧
不管在任何事我想都一樣
而 是的
我也相信 沒有任何設計是可以抄近路的

在人與人交流的過程裡
我們才得以用最短的時間
去體會我們可能親身需要花上百倍時間的經驗
去思考到我們可能一輩子都不會想到過角度
而當然有些事情
是必須我們自己親身去執行上百上千次後 才會成為我們自己的東西
依循著如此的腳步 繼續下去吧

規 距 型

閱讀 聆聽 觀看 交談 肢體互動
如同 黏土般捏製 布衣般編織 畫圖般構圖上色

規 距 型
在一切互動的交織之下 編成
在自我意識的捏製之下 成形
在生活經驗的累積之下 完稿

生活的框架與內容
就在這些事件的堆疊 告一段落接著延伸

擁抱生命帶來的感動
親吻土地賦予的富饒

陽光雨水 人實地事
用細微的心觀看一切的廣闊

動也好 靜也好
總是可以察覺些什麼的

台南(一) 鐵道 孤島

它只是一座小小的水泥丘 座落著
纏繞著一種同於年長者的孤獨味道
佇立了多少個四季輪轉

它只是個第三者 冷冷看著
多少場起承轉合 上演 落幕

而最後
一切平息於夜幕低垂之時
它只是依舊仰望 千年來依舊的夜空

不需要多餘的百年慶典
亦不需要刻意嬌柔造作的紀念
平靜 安祥 是唯一

孤島從視線的左方漸漸飄流到右方
火車加速 我繼續前往下一座孤島
它繼續靜靜地在原處 沉思著

社會經驗課

今天去現場旁聽了一場社會經驗課程

昨天 喔星期一
鳳梨被一個闖紅燈的人撞到
人在空中翻了一圈 撞到地上
好險人沒有受什麼嚴重的傷
晚上鳳梨跟我談了一下關於車禍的事情
還有希望我明天中午去一起跟對方碰頭
主要是希望在雙方可能會擦槍走火動手時勸阻

今天星期二
對方來了兩個人
就如鳳梨說的 是工人 有些江湖味
對方一開口 口氣就很霸道
從頭到尾就是用霸道的口氣 想要壓著鳳梨他們
然後用見接直接的方式一直顧左右而言他
還假裝似乎覺得去法院也無所謂
-------
內容就不詳談了
其實在一旁的我
一聽到鳳梨媽的開頭 就覺得這樣 會吵起來 很難談的攏
因為鳳梨媽把心中最後的底牌說出來了

覺得在一些社會事的談判上
最重要的就是把自己最後的底牌 王牌讓對方摸不清
也不要讓對方知道自己真正的目的
要用迂迴分散的方法 去達到自己最後的目的

不過真的 不是在處理所有的事情都這樣
尤其是自己的親友
這只是處理一些特定的事情才如此
怕看到這篇的人 會誤導一些人.....那就造業了啊...

台南之旅前言

哈 我從台南回來啦~

星期六去高雄喝了表哥的喜酒
趁著這次下南部的機會
剛好可以規畫去南部玩一下
可能的話還可以一路玩上來
只是後來一些考慮之下
只有玩了台南

但是

台南整個大好啊 完全愛上台南了
步調 節奏 面貌 美食 風俗 文化
真的是一個相當迷人的地方

然後
我也帶著兩隻被烤紅的雙手回來了 呵呵
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這兩天要把一些感受還有照片整理一下
其實我去玩都沒有照人 都是照所見之物 :)
SO...請等待一下喔~

P.S. 哈 趁這次坐火車的時間 我終於把"天使與魔鬼"看完了~

交際之時

今天把最後一個系上作業交出去了
(其實還有一個生活藝術課的期末作業啦)
等畢業囉~
想想我也早該畢業了 兜了一大圈 才走到

接著 好好計畫一下接下來的步調吧
毛鼠找了我一起玩六月底的創意市集
還有我自己LIST上面的計畫
都可以好好的接下去做囉

在這個腳色 時間 空間 交際之時
其實心中難免有猶疑 徬徨
約約一些朋友 聽聽他們不同的想法跟經驗
或許可以給我一些想法上的刺激
讓我對於接下來 會有更明確的構思

現在這個時候 才是真正需要衝刺的時刻啊!!

加油啊!!!

http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/070526/17/ex7b.html

台灣又再國際發光！台灣第一次有學生入圍美國「學生奧斯卡」獎項，這個獎和奧斯卡金像獎一樣，由美國電影藝術學院舉辦，是僅次於奧斯卡金像獎的重要活動，而且入圍的兩位學生之中，還有一位學生張崑逸奪下首獎。

用豐富的視覺圖像，強調真實和塗鴉世界的反差，兩個主角，一個性格狂放，一個努力掙脫自我，這個名為衍生的動畫，不只入圍有奧斯卡金像獎搖籃之稱的學生奧斯卡獎，而且還奪下首獎。

張崑逸讓台灣在國際發光，笑容靦腆，今年27歲，畢業於實踐大學媒體傳媒系，退伍後到美國紐約深造，除了張崑逸，同樣是台灣學生的劉耕名，也以這部叫做旅遊日記的動畫，入圍學生奧斯卡獎。旅程的最後一站，是劉耕名成長的龍山寺，雖然最後沒有擠進前三名，不過能入圍培育過不少知名導演的學生奧斯卡獎，台灣人的能力已經在世界舞台得到肯定。
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加油啊!!!

無病呻吟

有時候 會不會

突然想念些什麼 卻怎麼樣也不清楚想念的彼端是什麼
突然想說些什麼 卻怎麼樣也不清楚想表達的是什麼 想訴說的對象是什麼
突然想聽些什麼 卻怎麼樣也不清楚想從哪裡聽到些什麼
突然想看到些什麼 卻怎麼樣也不清楚想看到的感動什麼
突然想觸摸些什麼 卻怎麼樣也不清楚想觸摸的觸感是什麼
.....
是的 我想這就是無病呻吟 是一種空虛感
這些 只是一種內在緊張的反射 是一種焦躁的反射罷了

房間新成員

這是我房間的新成員喔
看到真的會讓人心情好了不少:)

其實它有兩個臉啦 之後照面會再依序補上囉
它的頭可以整個轉360度 然後180度會換另一個表情
都是讓人看了會很舒服的:)

最近想要在房間放個植物
除了這個新成員外 還想要多擺個花瓶
每個禮拜擺個兩三朵花
讓房間看起來溫暖有生命力些:)

事不過三對吧 囧

兩張紅單　＋　今天又腸胃炎
1+1+1=3對吧....
所以...接下來我一定可以順暢的啦 哈
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畢展完整謝幕了
剩下一個個人網頁做完 就幾乎等著畢業了

我相信 我在生活態度上已經有所進步了吧
接下來 或許該仔細想想自己短中長期的規劃了
約些有經驗的人聊聊 或許是不錯的方法??
小杰接下來再兩個多禮拜也要出國了
要約要快啊

可能因為身體不舒服 徬徨的感覺被放大了
但確實是時候到囉:)
開始規劃第二階段吧~
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開始在房間想要插個兩三朵花 讓房間感覺有些生命力
還有 房間多了一個新成員喔
明天來介紹介紹它:)

我 絕對是踩到大便....

繼上個禮拜 被開了一張紅單後
雖然警察伯伯很好心的開一張最便宜的300給我啦

今天 回家的路上
車多到炸
鑽個車好了 前面紅燈
停下來 頭才向右轉看了第一眼
又一個警察先生(這個比較年輕)
舉起他的右手向我輕輕的招了招手
我左右後面都看了看....對 是在招我...
是的 被開了一張禁行機車道的.....600......
#$^O#&&$%^0&$%$#........

我很想罵髒話
連兩個禮拜中獎.......
吼~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~吼吼吼~~~

漫遊

今天下午出門 不騎車
走在洗過澡的台北街頭 清爽的微涼
其實做捷運 坐公車 用雙腳漫步台北
似乎是越來越不常發生在我身上了

用走的 這樣的感覺 很好 感覺跟台北更加的親近
在機車上 身旁的光景總是消逝的很快
思考的事物也流逝的很快
不知道有多少的想法 就在那樣的狀況下消失
不太敢去想 怕自己會感到惋惜

在往小巨蛋的路上 市民大道與敦化交叉口
巧遇一群迷惘在台北街頭的旅人
他們拿著一本台北旅遊指南 用著生澀的國語問我
(看來我的樣子還算和善吧)
我看了看地址 應該是在忠孝東路的某個小巷子中
不應該在這才對 但是那個住址我實在也不知道在哪個位置
只好說 你們應該往回走到下一個街口 在拿這本的住址再問看看

過了馬路 突然有種感受
是個關於城市疏離的感受
台北 是個我很熟析的地方 也是個號稱國際化的都市
卻突然發現 一本台北旅遊指南 卻似乎沒有什麼幫助人們認識台北功能
也或許那些旅人買錯版本了吧

只是從身為設計人來說 一本好的旅遊指南該是如何 似乎也是個有趣的思考呢
也許之後嘗試來做做關於台北城的書吧:)

脆弱的力量

接受自己的不成熟

接受自己的無力感

是的 現在還可以說 就只是學生的作品

然後 在大環境中去映照自己 去看見所缺少的

接著 改變

最後 再一次的反省
再一次的挖掘
再一次的改變...

這是設計令人挫折也令人玩味之處
因為處在設計裡就是必須不停的學習
就如同生活一般......
---------------------------------------
人都有選擇的能力 也必須懂得捨棄後繼續前進

Floating

有些事不是我不想寫 有些話不是我不願說
只是在嘗試找尋那適當的開頭

是的
我的一部分 依舊 只是擁抱空虛的自由
只是倦鳥
只是站在暗角看著刺眼的光

而另一部份的我 站在那光亮處
看著那迷惘又冰冷的我

Music Station (2)

自以為音樂資遜貳號發報台又來了
哈

最近當然第一個要提的就是LINIKIN PARK新專輯啦(我買美版的 大好啊!!!!)
這次專輯在一些討論區上面其實好壞參半
有人說LP已經不LP了 也有人是樂見LP的轉變
(不過他們本來就從來沒有定義過自己 還來轉變..)
應該說 不少人早就已經把他們定義成NU-METAL了
才會對這次的專輯感到不足吧
我個人 算是屬於後者吧
只是我單純的把他們當成一個團來聽 從未定義
(1)--進入這次LP專輯主題吧---
這次抒情歌跟輕搖滾的比重比前兩張專輯都多
在曲目編排上 則是一重一輕的方式(算是滿明顯的)
主要的概念則是建立在對於人類種種破壞行為上的反省
而從音樂性上面來說
前兩張個專輯給人比較 激烈 強勢 實驗性
而這張 卻是給人一個較多 思考沉澱的空間 整體上更完整的流暢性
打從我開始聽第一首 就很順的直接聽到最後一首
(這是第一張LP專輯讓我很自然的從頭聽到尾)
對於一個音樂團體對一個如此沉重的議題有如此正視的態度
而且在商業與創作上取得如此的平衡 更加深了我對他們的支持

(2)---KKBOX挖寶---
搖滾
BLoc Party 街趴樂團 第二張專輯 A Weekend in the City
(個人有買這張 第一張 跟混音版 也都很棒咧)
Arctic Monkeys 北極潑猴 第二張專輯 Favourite Worst Nightmare
下面這個是強烈推薦 一聽到就驚為天人...義大利團體
Giardini Di Miro 米羅的花園 Dividing Opinions
在晚上聽 會有種淡淡愁 卻不讓人悲 以搖滾樂來說是很特別的感覺
(如果有出他們的CD...我想我又要敗了吧 T_T 荷包啊....)

古典
Paul Torteiler And Robert Veyron-Lacroix
這是大提琴為主的古典樂
個人感覺滿適合入門聽的啦 因為我自己也是入門者 哈哈
最近喜歡上大提琴的音樂
上星期三才一個人衝到海大去聽大提琴獨奏會勒 很棒呢

其他
Transporter II 玩命快遞第二集 專輯原聲帶
滿HIGH的一張專輯 呵
還有像是Spawn The Album閃靈悍將 電影原聲帶
很久之前的美國漫畫翻拍成電影
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有聽KKBOX的人 也可以多多交換意見啊
好音樂不嫌少咧
沒有聽的也可以提供一些音樂專輯資訊啊
什麼類型的我都聽啦 哈

思念的時間軸

在一個十字路口 紅燈
車身停 心緒卻沿著十字路口的中心擴散

一個主人 牽著一隻小黑狗
他又叫又跳 披著他黑金色的毛
主人開懷的笑 跟在後面拉著 小跑著
從此岸 到了彼岸

綠燈 車走
心緒卻停留在剛剛的路口
淚水卻悄悄的滿溢眼中

依舊的想念著你

想哭之前

一些情境 一些音樂 一些感受
特別是孤寂 特別是單純 特別是思念
嘶啞的清淡 清澈的空靈 延綿的悠揚
一種互動 一種互碰 一種MATCH
一種相互觸動彼此心的表裡

到底為賦新辭強說愁 還是情緒湧潰滿提
但確定的是
淚線顫抖 猶如表面張力的繃著

忙

這個禮拜整個就是滿檔啊....
一件事情接著一件 而且不少都是突然來的....
但是一些想做的該做的 也是都做了:)
只有唯一去新竹看朋友的美展沒有成行....

星期三晚上還特地殺到基隆海大
一個人去聽了張正傑大提琴獨奏會
其實會去聽 是因為聽完他在學校的講座
突然愛上大提琴的聲音
而且在海大是自由入場的:)
可能是因為海大的音樂廳很小 跟舞台的距離很近
加上張正傑本人用很幽默輕鬆卻不失嚴謹的態度
還會跟台下的人對話
整場音樂會倒是沒有在國家音樂廳那種拘謹而正式的氣氛
反倒是說了幾分親切與溫馨 是一場不錯的演奏會

到昨天晚上 接到毛鼠打來的一通電話
之前做的CASE 上面的時間打錯了!!!!
而且....已經印好了....
結果這個CASE我自己可能要賠1000多吧
不過 自己到也沒有灰心或者煩躁
只是告訴自己 這也算是個經驗了

比較讓我有點囧的是
自己LIST的事情
還有不少還沒做 有些也才剛開始做
書一疊 也只看完了一本 一本一直斷斷續續
一直被打斷啊 囧

接下來我要開始衝刺個人網站了
還有繼續去完成LIST上的事情!!!!

Skate

其實想想 能夠當溜冰教練 很幸運
教了這麼久
當中最令人開心的莫過於看到小朋友的成長

不只有溜冰技巧的成長
也看到他們面對挫折時的成長
也看到他們面對爭執時的成長
更看到他們自我個性的成長

我何其有幸 可以陪伴這麼多的小朋友
然後成為他們童年記憶裡的一部分
可以成為他們成長經驗中的一部分
無論將來他們是否依舊記得我

溜冰為什麼有趣
因為你會不停的跌倒 然後你必須不停的爬起來
也許受傷過 也許挫折過
但是最後你會獲得在地面飛行的自由

而我比一般溜冰的人更多一份快樂
因為我能把在地面飛行的自由給予更多的人

囧

果然不該抱怨的
昨天才剛說 今天就下大雨讓我失業
小朋友一去不復返了啊...(遠目)

不過這也是這禮拜難得優閒的下午啦
聽點大提琴(這幾天突然喜歡上的 哈)
看點書
做明天要給老師的動畫雜誌稿
做之前因為案子中斷的字型設計

其實還滿多事情要做的嘛
GO~

Day by Day

這幾天突然改決時間的流逝加快了
快的我有點不自在
感覺好像才剛結束上禮拜六的課
明天又是星期六了

其實 我不該如此觀望過去的
觀望的同時就忘記了腳步的前進
這是一個訊號
不要忘記啊 專著眼前 遙想前方
該是繼續加入一些新的元素到生活中了

走吧 大步走啊 不要遲疑不要猶豫更不要觀望了

Better

這兩個禮拜來 每一天都維持上健身房運動的習慣
3-4KM的跑步 些許的重訓
每一天都讓自己在12-1點的時候上床睡覺
每一天早上都盡量在8點左右起床
房間不要髒亂 床睡起來的時候要整理

很高興的是
即使接了個小案子來做 我依舊讓自己持續這樣的生活

這其實是給自己一個最基本的改變和測試
---規律的生活 並且對自己負責
給自己一些最基本的生活目標 並且努力執行
而會有這些轉變 也是跟今年以來種種事情的影響

其實這樣的生活態度也是跟設計息息相關的
設計說廣泛一點 其實就是生活 生活的種種經驗

總覺得 一說到設計 就會聯想到生活面是熬夜 晚睡 晚起種種
搞的好像設計很黑暗似的
這麼說吧 熬夜 晚睡會是設計的過程中裡的一部分
但是不是主體 也不是全部
或許趕案子 完稿當前的急迫 熬夜是必要的

但誰說做設計就一定要過著不規律不健康的生活
髒亂的房間 混亂的生活 似乎只是顯示著
我是一個無法好好管理自己的人
無法好好管理自己 那又如何能將設計做好

對自己 我只是希望
多去體驗多種的生活經驗 開發不同的生活範疇
多去發掘更多生活上的可能性
給自己多一些在生活上正面的態度
或許也就給自己在設計上正面的能量

簡單的一句話 就是用心的過日子
而最根本的 也只有一個期望
我希望我變的更好

That's alive

其實與其從陽光中找尋希望
不如從雨中窺探生命力

絲絲細雨 霧化了眼前的景
佇立著的木棉花樹
從上一年尾的紅 無聲無息的套上了綠
細雨如細語
時間的行走伴隨雨的落下
緩慢交織著吸收和給予的輕音樂

雨勢漸強 眼前的景早成娟娟細流
綠葉與天際 成了綠湖與湖岸
天地被大雨顛倒了
傾瀑而下的雨似乎加速了時間
不像是怒吼 反倒是不斷訴說著
快快成長吧 我不斷的給予 而你只需用力吸取

滴答聲 腳步聲
滴答聲 車流聲
滴答聲 蟲鳴聲
滴答聲 鳥叫聲

滴答滴答 天與地 交談著
滴答滴答 人與自然 無聲交際著

這是一篇雨的樂章 演奏著
而雨絲 正是天與地之間有形的話語啊
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我突然 有些些愛上雨天了:)

罰站需學生同意？！

「罰站須學生同意」　校園內引爆話題
TVBS_N 更新日期:2007/04/23 12:12 記者:范文欽

立法院通過校園零體罰的法案，如果學生犯錯，老師該怎麼處分，才不會引發「體罰」爭議？教育部打算在本周公佈「教師輔導與管教學生注意事項」，把老師能做、跟不能做的處罰，區分清楚，其中，老師如果要罰學生站立或靜坐，必須經過學生同意，而這樣的規定，引發爭議。

學生做錯事，老師如果打算處罰，還必須經過學生同意，教育部正在草擬的管教規範，出現這樣的討論，連學生都覺得不可思議。

興雅國中學生：「學生認為自己是對的話，然後老師認為他也是對的，所以這有一點矛盾的感覺。」興雅國中學生：「要適當的處罰，我覺得可以不用問學生的意願，因為這樣很奇怪。」

管教學生，動輒變成體罰，教育部明確畫出底限，老師能做的包括，口頭糾正、課餘打掃、罰站，但一天最多一堂課，上限為每天2小時。嚴格禁止的，包括毆打、鞭打、打手心、耳光、學生自打、互打、蛙跳或伏地挺身。

明確規定能做跟不能做的，老師多表贊同。興雅國中老師孫國文：「很明白告訴老師，什麼不可以做，那我覺得這是一個很好的方法，讓老師不會踩到一個紅線上，不會說因為我的管教有點過當或不適當，那造成一個體罰的事實。」可以口頭糾正，但不能動手處分，教育部訂出管教規則，但還是有老師擔心，這樣的措施，會讓學生更難管教，增加師生之間的衝突。

以上從YAHOO新聞轉載而來
-
這真的是........(嘆)

The Transporter

最近看了玩命快遞1和２
其實會想看是因為看了2的預告
有一幕主角跳起來空中劈腿閃兩部對撞的車
整個覺得滿酷炫的 哈

基本上感覺像是ＴＡＸＩ加上尖峰時刻
故事劇情很簡單
但是一幕接一幕的緊湊　加上主角的個人魅力還不錯
整部片算是沒有什麼冷場吧
倒是在看１的時候被女主角嚇到
因為完全沒有想到她有演啊　哈哈
(PS 女主角的英文頗生硬的XD )
然後建議想看的話 不要直接看2
先看1在看2
第二集在配樂還有劇情節奏都更加精采

現在剛看完 正在聽第二集的原聲帶 還不賴喔 哈哈

逃

其實我只是在逃避吧
不斷的逃避同一件事情
因為我找不到路 也找不到出口
我想也沒有什麼人可以指引

我能跑到什麼時候
直到懸崖峭壁旁 望著那跨不過的鴻溝哭泣嗎
還是在高聳絕壁之前 仰望那看不到的天際流淚嗎

根本 我只是在等待著那自責無助的一刻

夠了

可不可以請你閉嘴 不要再說出任何一個字
如果你想要說話 也請不要找我 或者對我說

因為我不想聽 不經過大腦思考的話
因為我不想聽 不符合你該說出的話

也許我是該負些責任
但是不要感覺好像原本是你的原因 是你的責任
變成好像結果怎麼樣都是我的關係...

---------------------------------------------
有點想要逃離這裏 這個地方
這是一個無形又充滿黑暗的密室
也漸漸的成為我陰暗潮濕的那一面...

附中校友的祝福

http://video.google.com/videoplay?docid=3173642036369287660&hl=en
這是校慶守夜那天晚上頭號播放的短片
裡面有著老中青三代的附中校友
我還記得當天晚上回到現場的校友
有實驗4班(在第1班開始以前的班號)跟41班的兩位學長
附帶一提 我是964班的
他們訴說著他們那個年代的附中
也帶起我們回憶自己年代的附中

短片當中校友說 念附中就是在唸大學
真的是完完全全說中我唸大學的感覺

附中 真的是孕育我成長最多的一個學校
很多的人格特質 其實是在那個階段培養出來的

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看著附中的過去歷史
而我當下 也繼續用著自己微薄的生命力在延續著它的歷史
希望在附中一百歲的時候 我還可以光榮的回去幫它慶生

附中精神

附中　附中　我們的搖籃
漫天烽火　創建在台灣
玉山給我們靈秀雄奇
東海使我們闊大開展
我們來自四方　融匯了各地的優點
我們親愛精誠 師生結成了一片
砥礪學行　鍛鍊體魄
我們是新中國的中堅
看我們附中培育的英才
肩負起時代的重擔
附中青年　決不怕艱難
復興中華　相期在明天
把附中精神　照耀祖國的錦繡河山
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很奇妙 這首歌即使很久沒有唱了
卻依然可以一字不漏的唱完

其實曾經在不經意的情況下
我不小心的將附中精神給忘了
但是現在我想要將它reload一次 是謹慎的
然後 我不想要在背棄了

我 何其幸運 在這塊藍天之下活過 洗滌過

Ending and Starting

畢業製作的部分終於結束了
就時間跟節奏上來說 是該結束了
哈 當然是如果沒有在被要求修改的情況下
可能也沒有力氣繼續修改 以目前的狀況
畢竟這個真的是一段滿常的時間
一直在做同樣的一件事情
也不是說我的動畫就這樣完成了

其實對自己來說 我自己的動畫只執行到了65-70分
還有很多很多的細節可以做的更好
鏡頭 動作 節奏 配樂 視覺的細膩度 都是
但是我是真的想要停一下這部份了
即使現在它的狀況是粗糙的

做畢業製作的"過程" 其實是很悶的
不是說他的內容是無聊的
而是說 這個過程不是一段短時間
也必須捨棄一些事情 讓自己的做的過程單純
說單純是好聽啦 說直接一點就是無趣
唯一可以同時的就是音樂吧 在這當中不停不停的聽音樂
而在交出去的那一刻 其實也沒有特別的覺得輕鬆
因為這不過是我身處的過程中的一小段過程

這是一個小小的End 也是另一部份的Start
打開了一個LIST 在做動畫的這陣子想到就記下的
已經排了不少 那算是一種壓抑
而也算是一種學習"按部就班"的過程吧
孰輕孰重的辨別是很重要的

現在的開始
開始嘗試經營自己的生活
自我的創作 實驗 自我的學習 自我的探討 挖掘
這一段 是一個累積的過程
而這一階段的中繼點是明年的研究所考試
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人真的是不能一直將眼光侷限於眼前
是必須要專注於眼前
但是絕對要以寬廣的態度去看待生活與未來
用冒險的態度去挖掘更多生活上的可能
加油!!

我-----爸爸

對於父親的感情
與其說是討厭 厭惡
不如說 其實是悲傷 矛盾 又尷尬

在我認知裡 他一點都不了解我
也或許 是時間 空間
還有我自己 都不曾給過他機會

每次他一開口 說不到幾句話
就會讓我生氣動怒
總是覺得他說出來的話 為什麼會這麼的不經大腦
又或者是自己 其實從來就不曾好好的聽他說完話

這麼多年來
他 做錯過很多事情
但不可否認的是 他是個善良的人
而且很多方面都甚至是善良到偏激
但是他依舊是個善良的人

也許每一次年邁的他不經大腦的說話
其實是他嘗試在跟我溝通 嘗試在了解我
即使很刺耳
讓我無法繼續跟他説話的當下轉身離開
而他的內心其實是悲傷的 是遺憾的

一個四十年的鴻溝
承載著許許多多的錯誤 誤會 愛恨交錯
在這些一次又一次的錯過
時間是中立的 它只是不停的流逝

曾經我想過 甚至是不停的想著
突然有一天我父親就這樣突然過世了
他留給我的絕對不是繼續的厭惡 不是細數他的過錯
而是遺憾吧....

這個結 很緊 很深 很沉 很重
也因為不停的淚水 讓它更緊緊的糾結著...

倒數

畢業製作到最後中的最後了
網誌這裡也停了幾天
其實有很多的想法(或許是廢話)

只是實在是無法把心思完全轉過來寫

對我來說 無法把心思放到寫的事情上
與其如此 不如不要寫

先這樣
keep working

加油啊

加油啊 倒數計時了
這兩天的狀況實在是不太好
加把勁
已經看到終點了
再衝刺一下
再ㄍㄧㄥ一下
你行的真的!!

純粹抱怨

繪圖版可以這樣欺負人一次一次又一次的嗎(拍桌)
然後不給使用的問題
可以這樣讓人找了又找找了又找還找不到的嗎(敲桌)

好啦 那我不用了可以吧(氣)
我不用了啦 不用了啦 不用了啦.....(泣)

反正創作又不一定要用它才可以創作
我還有很多方法可以創作的(指)
它不過是一種工具麻(亨)

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可是用繪圖版真的爽度大好麻!!!!!(翻桌怒吼)

Music Station (1)

如果把音樂比喻成食物的總稱
把音樂的類型分成食物的種類
那我大概是標準的雜食吧(不愧是屬豬的)
美式搖滾 英式搖滾 重金屬搖滾 電音 爵士
甚至是一些流行歌曲 心靈音樂 電影配樂 演奏等
我通通都聽

其實老實說我根本不會分類型(像是搖滾就分了一大堆類型)
只是純粹以直覺去挑選
而且 很多歌其實我甚至沒有什麼在看歌詞
我只是很喜歡聽
音樂的旋律 節奏 跟歌手的聲音三者結合後的面貌

最近在KKBOX上挖到一些不錯的專輯勒
搖滾類的
Bloc Party(街趴樂團)
Fall out Boy(打倒男孩)
Good Charlotte(狂野夏洛特)
電音類的
Air(空氣)
Darkel(空氣之達克爾)
Goose(天鵝樂團)
中文創作歌手
雷光夏 全系列

這些是最近一個月內 邊做作業邊挖的 哈
希望有什麼音樂也可以多多給些意見交流喔:D
給我更多的好音樂吧~~~!!!

目前正在等待Linkin Park的最新專輯啊
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話說 聽KKBOX會有CD勸敗效果
聽到整張好的專輯 都會想要去敗
要努力克制啊 目前可是窮的苦哈哈..
MP3跟CD的音質真的是有差 囧...

只是過程

我想我必須不停的用這句話提醒自己
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我實在是個很容易滿足的人
但相對的 我也很容易落入自滿的窘境

設計 創作
就是一條不停學習的道路
就像論語裡面說過的
學無止境
如果停止學習 那就是退步了

必須要一直讓自己處在前進的過程中
不停思考 不停學習 不停行動

今天無意間看到滿有趣的一段話

我們活著 就是要不斷的學習認知
而最後認知的事情就是死亡
如果我們無法跨越死亡 那就更應該努力學習

剩下單純衝刺了!!

手翻書KO囉!!!
專刊95%KO囉!!!!

剩下就是動畫專注衝刺了!!!
GOGOGO~
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接著 就是創作之路囉
專注眼前 遙想前方!!

純粹發洩

這兩天都在弄手翻書(畢業製作中意外多的一部分)
也是老師期望我能做

可能是到最後的階段了吧
整個人很煩燥
肚子不餓 卻一直想吃東西
好像有什麼東西卡在喉嚨 想要瘋狂吐出來

專刊部份還有最後要修改的部份
動畫也還有一些橋段要弄 圖還沒有算好
還沒有粗剪第一次 音樂音效還沒有確定
手翻書的效果不好 要在調整 再做一兩個sample

我了解其實到最後一階段都是這樣的
畢竟就像爬山一樣到要攻頂前
是身體最疲憊 腳步也最感沉重的狀態

很想瘋狂大叫大跳 吃東西 喝東西
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恩 加油吧.....

樂生(2)

http://mypaper.pchome.com.tw/news/tallwood/3/1281690222/20070321210521
/#centerFlag
上面的轉載 是惠婷在我樂生(1)文章中所回應的

其實看完了之後
我必須承認我在(1)裡面所說的
過於簡化主觀 也過於偏頗
而惠婷PO的這篇文章 則是從比較多的面向去思考這件事情
如果我上一篇的文章導致一些看的人有所誤會
這裡道個歉
（為什麼道歉　因為這是一個關於公共事務的事件 我不想因為個人再造成更多的偏激）

在(1)之中 其實我最想要強調的部份是關於"新大樓的設計"這部份
因為它給身為設計創作人有了很多部份的思考

當然對於設計之外的層面 其實我也有些想法
但是...
抱歉啊 目前畢業製作如火如荼
我有粗蓋的想法 但是沒有時間去延伸啊
等我畢業製作結束吧...
再來好好整理一下囉<(＿　＿＞
－－－－－－－－－－－－－－－－
縮回去繼續弄作業了......

Chance

今天下午
一通未接電話 意外的是老師打來的

老師似乎還滿希望我能把動畫作品試試手翻書的效果
雖然之前名單沒有我 自己也從來沒有想說會被點到
其實自己內心還滿高興的
雖然之前很混 但是老師似乎對我依舊還是有些期待
當然也可能老師對每一個人都是一直抱著期待的哈

不管如何
其實 現在任何機會來了
我都會努力把握的
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不過突如其來的緊急製作
我今天晚上又要跟睡覺說掰掰了...噗

心與腦的對談(2)Hybrid

自我的認知一直是衝突的
在平衡的同時卻又渴望著去打破些什麼

只是在沒有定義平衡的界線之前
其實也不知道要打破些什麼
我想 我就像是混合物一樣吧
不是一個穩定確定的狀態 浮動著

或許這樣也沒有什麼不好
就這樣暫時的處在一個過程中
多一些不穩定 也多一些思考

樂生(1)

希望有來我這看到的人 都能花些時間去看這個短片
http://swalk.blogspot.com/2006/07/socialmovement_21.html
也希望看完後可以將這樣的訊息傳達給你周圍的人 並且影響他們

其實我也是看了這支影片稍微了解樂生的事件
最近一直忙著自己的畢業製作
即使看到電視上 不停播報著
卻也只是看到 有點驚恐於自己的麻木....
直到我看到這支影片 鼻酸動容....

以下是關於樂生院的一些說明
http://savelosheng.googlepages.com/whywesave

究竟我們個人對一個大群體 能有什麼樣的影響
而不是就這樣讓大群體去吞噬

轉載自http://swalk.blogspot.com/index.html以及http://savelosheng.googlepages.com/home

怪盜 亞森‧羅蘋

今天突然想到的
我國小（國中? 忘了)很迷的一部推理小說
其實現在已經把內容忘的差不多了
只是當中那種懸疑 環環相扣的緊湊氣氛
卻似乎依然圍繞啊

去網路上查了一下
到今天才知道作者XD
---------------以下從博客來網站引用--------------------
莫里斯．盧布朗（Maurice Leblanc）（1864～1941），一生創作無數
著有二十部長篇小說和五十篇以上的短篇小說，曾獲法國政府小說寫作勛章，為法國著名的小說家。

早期所寫偏向自然主義風格的小說，雖曾被譽為福樓拜或莫泊桑第二，但並未廣獲歡迎。

一九○三年，莫里斯．盧布朗應發行雜誌「我什麼都知道」朋友皮耶．拉飛特之邀，撰寫新偵探小說。
向來只寫純文學作品的盧布朗，起先並不願意
但由於拉飛特的再三懇求，便開始這部小說的創作，第一篇作品就是「亞森‧羅蘋被捕」。

一九○五年，「亞森‧羅蘋被捕」甫刊出，立即造成轟動，引起讀者廣大迴響。
而「怪盜亞森‧羅蘋」這個小說人物更使作者一夕成名，成為揚名全世界的作家。
此後二十八年間，在拉飛特與讀者的企盼下
盧布朗先後完成了以亞森‧羅蘋為主角的一系列作品
而此部作品帶給他的聲名，只有創作《福爾摩斯探案全集》的柯南‧道爾足以與之前後輝映，平起平坐。
------------------------------------
哈哈 之後再來回味一下吧
不過話說回來
做動畫同時卻想到這東西...好像不是很好 囧

2007隨筆01

等畢業製作結束後 我想要
好好的讀一些書
好好的走走一些地方
好好的逛一些展覽
好好的看看我身邊的事物
拍拍照
用手拿著筆在一張全開的紙上畫畫
用手寫下一些文字 或許塗塗改改 來試試看寫個小說或許不錯喔 噗
想要獲得一些真實的感觸

也或許
找個案子做
找個我陌生的打工
畢竟生活 還是得有一些經濟能力啊

發現自己在2007年好像有一些長大了
可能是從2007開始到現在 自己發生了不少事情吧
是一種強迫的自我反省 也真正誠實的看待自己
不經一事 不長一智 噗 真是句有古味的話 哈

乘著這股能量 在這過程中 走向前:)

正視

那就往前衝吧
做一些相信自己 並留下些痕跡的事情吧
也不要一直說過程才是重點
當然不是所有事情都是結果論
但是你不完成一些結果 要如何去述說過程的可貴呢

加油吧

The hard thing

是不是自我實現其實才是最困難的事情

在生活 在人生夢想 在食衣住行 在工作 在感情 在芝麻小事....

能夠自我實現 從心所欲(不想使用而不踰矩 是因為所謂的準則 是浮動的)

看似信手拈來 可是在當中不知不覺 我們有了多少屈就於其中

但是我也不想要使它變成一種強求

因為有了強求 也就隱含了痛苦在其中

或許 追求自我實現

就是一種追求自我與環境的平衡點吧

queasy

queasy..不安的 令人反胃的 想吐的...
---
這幾天一到了深夜
這種感覺就會急欲從體內爬出
尤其在當我決定上床睡了
它會更清晰的從黑暗裡顯現

它不是突然的 是慢慢的 醞釀的
這很難受
很像你坐在浴缸裡水漸漸的滿起來
可是你卻無法移動你的身體
只能讓水慢慢的淹沒你...
恐懼然後開始焦躁 掙扎

真的 很難受

心與腦的對談(1)

似乎我的組織能力不是很好
每一次文字 總是瑣碎的 不連續的 跳躍的
甚至與人對話也是 有時候還得重複
去填補那些瑣碎與瑣碎之間的不連續
圖像似乎也如此
片片段段 無法拼湊

我是不是有毛病啊(其實我也搞不太清楚正常跟有毛病之間的界線)

最近自己不太能去面對自己感性的那一面
大部分都是跟自己的理性在相處著
而卻又在睡覺時
心的直覺對腦的思考
不停的大吼著
快要有腦神經衰弱的傾向了 狂失眠

所以到底是腦病了還是心病了 搞不清楚
結果我又繞回來了 界線都沒有搞清楚 就說病了

嘆.

地獄行

寒假其實過的不算太好
但是眼前還必須要走一遭地獄之行

內心有不安與困惑
也伴隨勇氣與決心

但是還有一股自我贖罪的意識

知道會很苦
但是也知道天堂道就在那不遠的前方

走吧 就踏下去吧

言不及義

一切都言不及義

就像國王的新衣般可笑

過年

明天晚上就要去嘉義囉
外婆家
即使外婆在去年過世了
還是習慣這麼稱呼 回外婆家
雖然我跟外婆的感情並不深 卻還是有些想念
這是第一個沒有外婆一起的新年
感覺似乎會少了些團員的氣氛

還是一樣 祈求 我身邊的人都能健康順利
新年快樂喔!!

恩

這是一篇國王的文章

恩.

ㄏㄏ.

2007 我

身處 群山與都市
心存 感性與理性
人似 柔和與剛強

我就站在這之間
卻不是在平衡點之上
持續往前
時而偏左 時而偏右
或許跌跌撞撞 或許繞行遠路
卻依舊希望 前往
前往我那目標中的完全

晚安.祈禱

今天晚上接到寶貝打來的電話
說阿嬤又臨時進急診室了
今天晚上寶貝大概又不得睡了....

我在這裡替寶貝的阿嬤祈禱
祈禱阿嬤平安無事 能夠早早出院....

雖然因此寶貝明天的出遊不能來了
但是沒有關係
真的 只要阿嬤平安就好
也希望寶貝不要因此覺得抱歉或者沮喪...

只是今天晚上特別特別的想妳....
此時你應該還在醫院吧
希望妳不要累壞了...
這兩天溫度又要稍微降低了...
千萬要注意身體啊...
很想很想在這個時候給妳一個擁抱...

寶貝 晚安喔...

虛啊....

既2006年最後一個禮拜大感冒後
沒想到 今天我又中標了
前兩天媽媽感冒 上吐下瀉
我還在想說 我應該OK吧
沒想到老媽快好了 卻輪到我

昨天半夜睡到一半
被肚子的不舒服弄醒
走到廁所我就吐了....大囧
到今天中午 整個人都覺得很虛
胃一直脹脹的 而且好像有一些發燒
再加上...前兩天做運動 身體整個都在酸痛
不舒服啊 STO
希望不要像之前大感冒一樣就好了
能夠快快好啊
我還要弄畢業製作啊.....
這週末還要去內灣出遊啊....

我真的是太虛了.....

寶貝家

前幾天去寶貝家
整個很開心勒

其實會去的原因是寶貝的NB好像有點問題
所以就說可以去幫她看看
結果....啊啊啊啊啊....
我幫倒忙啊....內心整個大囧....

不過在寶貝家
跟她的爸爸 爺爺 奶奶的互動過程
讓我感覺很舒服輕鬆 而且很開心
很開心可以自然的跟寶貝的家人互動
沒有感覺到什麼不自在:)

當然很希望她的家人也可以喜歡我啦:)

哀悼

哀悼許瑋倫與楊傳廣的過世消息....
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生命無價卻無比脆弱
唯有做好準備
用小心與細心的態度來面對生命
在終點時
才可以將悲傷與負擔降到最低

雖然芭樂 卻依舊希望
願我與我週遭的所有人
都能健康平安

惡夢(感覺有點噁心)

這是一個讓我越睡越累的惡夢 囧...
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我和我的同伴不斷的跑
在一棟大廈中不斷的向下逃竄

那一個不斷追擊我們的人
似乎對這棟大廈瞭若指掌

無論我們怎麼跑
總會在一個轉彎後
或是在一個摟梯下
看見他面無表情的朝我們緩緩的走過來
我們決定 這樣不斷的跑不是辦法
分頭吧

這棟大樓到底有幾層樓
為什麼我不斷的向下跑 向下跳
好像還有無數的樓層下向延長
不過從分頭後 總算是沒有再看到那個人

他應該是人吧 有著人的外型

向下繼續跑著 總算看到一些微弱的光線
那應該是通往出口了吧

就在光線越來越強
大廈裡陰冷的氣氛漸漸轉弱
我看到一個影子趴在地上
不會是 他吧
我放慢速度 緩緩的 小心的走過去
他沒有動靜
在走近幾步後 我驚恐的衝過去
是我的同伴
全身赤裸著 雙腿都被砍斷了
血不斷的流著...
但是他呢??

下一秒 我背起同伴
朝向那離開這座大廈的光線跑出

再跑出去的那一刻
他出現在大廈的二樓
用著一種面無表情似的笑容 準備跳下來
我背著我的同伴在人群中不斷的繼續跑著
他也在後面朝著我們而來
四周的人群我看不清 就好像是一團一團的光線
他們似乎看不到此刻正發生的事情

就在跑著同時 我回頭看
驚嚇的看到我同伴的頭不見了....
我呆了 停了 跪下了
他拿著刀子緩緩的走向我們
就在接近我 舉起刀子的同時
我不知道發生了什麼事情
下一秒 刀子卻在我的手中
我正舉著刀子 跨坐在他身上
等我意識到時
我抓狂似的拿著刀子朝他的脖子砍下
他的頭應聲而斷
不知為何 我繼續瘋狂的往他的頭砍著...
原本四周如同佈景般的人群
突然停了下來 所有的視線都集中在我身上
帶著你殺了這兩個人的眼神....
定格

我醒了 好累...
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這是什麼鬼夢啊 囧
一直跑一直逃 還有殺人魔之類的
累死人....= ="

與有榮焉

台灣網球女子雙打詹詠然、莊佳容
在澳洲大滿貫盃 以非種子身分 光榮拼得亞軍!!

雖然我很少看網球 也不打網球
但是身為一個愛運動的人 真的對這件事情很開心
從之前台灣在撞球上和跆拳道上優秀的表現...
棒球的曹錦輝 郭泓志 王建民...
到現在的網球上也發光發熱..
我想這些事情才是現在真正台灣該去努力 去關心的

並不想去牽扯到政治
只是台灣的政治 讓很多人一提到都引以為恥
到底什麼樣的事情
才可以讓我們以住在這片土地上為榮
其實真的近在眼前啊......
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即使現在每天新聞都紛紛擾擾
但還是有許多看不到的事情值得去努力的

缺角

在一個幾近廢棄的BLOG 一篇很久之前的文章
找到了一個自我的缺角
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我想我現在缺少的
不是創意
不是驚喜
不是錢財
更不是什麼運氣
或者更多更多的種種

不是不需要
但現在最應該學習的 是自律

我需要學習的是這樣的生活態度
學習著自律吧

那麼就從生活作息先做起吧
這是第一步:)

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成熟是，看到沒有發生的事，聽到別人沒有說的話

一月二十一日很開心

今天寶貝還有兄弟大家一起在辣霸子聚餐
全員到齊喔!!!哈哈....
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今天第一眼見到寶貝時
直接就覺得 寶貝整個瘦了一圈
雖然本人狂強調 是哪裡瘦了:P

很久很久沒有看到寶貝囉
憋很久了吧 囧
總感覺只要她在旁邊 就可以很開心
牽牽手 就可以從掌心傳遞著幸福
看著彼此的眼 就可以將訴說了然於心
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在辣霸子全員到齊後
笑聲更是接連不斷
什麼樣的話題都聊
開心的 兔槽的 正經的
大家都可以聊的很用心很認真咧XD

那種開心 其實我不太能夠很清楚的描繪
有點像是在作夢吧 也沒有那麼虛幻
只是每一次在大家離開後 總有點夢醒的感覺

也很清楚的感覺到 大家真的不在是年輕小夥子囉
雖然也沒有多老啦
可是可以很清楚的感覺到彼此在生活上都努力著
那種從高中帶著輕狂而充滿熱情
到現在的知性穩健又充滿著野心

我們彼此不用太多的激情就可以很開心
我相信這樣的緣份 這樣的感情 是難得的

看著彼此 我真的可以學到 領悟到
多推推自己 多正視自己

希望我們在這條河上
可以一直分享彼此所看到不同的光景
即使在中途選擇了不同的支流
也可以在最後流到同一片大海
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最後小小的PS碎碎念喔
辣霸子環境不錯 只是以吃的內容
有點小貴啊Q_Q

正因為如此 世界才美好 未來才值得期待

我 從來都不是一個懂得浪漫的人
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在這塊土地 在這座城市

或許
有著同樣的建築
有著同種類的花草
我們看著同一片天
我們呼吸著同一個空間裡的空氣

但是
不管是我們認識或是不認識的人
一定都在上演著不同的愛情
或許相似 但是絕對是不同的

也許你我都曾夢想著屬於自己的愛情輪廓
也許你我都曾羨慕身旁上演的愛情劇碼
也許你我都曾期待可能會發生著什麼
但是愛情這種事情總是在不經意時 發生 萌芽

我與妳
相信就是在這樣不經意之下 開始我們相伴的旅程
愛在曖昧不明時最美麗
愛在熱戀時最讓人心生羨慕
愛在爭吵時最讓人痛苦
愛在由濃轉淡最讓人猶豫
這些 我們都走過 也正在走著

不可否認

我曾經猶豫
但是卻在猶豫中發現
那淡淡的愛情不是淡 而是絲絲入扣
扣住我的呼吸 我的思緒 我的心跳
就是因為它的淡
才會如此不經意的與我的生活一切都結合

我曾經內心在抱怨
抱怨妳我可以相處的時間太少
羨慕那些可以自由自在相處的愛情
但是後來
我寧願選擇相信
相信你我的感情就是在這樣的困難下才顯得珍貴
也正因為這樣的困難
你我的感情才更值得去珍惜

我總是說 我不喜歡妳說分手兩字
妳總擔心 我無法接受分手兩字
後來
我跟妳說不是不能接受 只是不喜歡聽
你才似乎放心了些

分手的意義 不是只代表著傷痛
因為畢竟他也是愛情的一部分
即使到了有一天 老夫老妻 總有一人會先走的
重要的是 分手的意義
如果分手
你我都能過的更好 那分手又有何不行
而那其中的傷痛也就顯得微不足道了不是

我很擔心妳現在的生活並不讓妳快樂
如果我的存在可以給妳在如此忙碌的生活下 有一些快樂
那我們的感情就是有意義的
如果我的消失並不能讓妳的生活更快樂
那我們分手就更沒有道理了不是

我們依著緣分的劇本在愛情的舞台上繼續的演著
當中的感動 劇情的高潮迭起 卻是由我們來創造的
是珍惜 是努力 也是創造
無論如何即使看不到結局 我們都要好好的走到那裡
-----------------------------------------------------
我會牽著妳的手繼續走下去.....