內心的難過吞食了疲憊不堪的身軀與雙眼.....
--------
我的空虛...
是望著在那沒有妳身影的鏡頭...
我的遺憾...
是回蕩在那聽不見的加油聲...
我的可笑...
是放在那每一樣多買一份的東西中....
----------
我的焦慮....
灌注在腳底下的油門...
徘徊在滴答流逝的時間內...
而我的淚與情緒...
在回家看了寶貝的流言...
潰堤.........
----------
我.....怎麼可能不想見妳......
2005-12-26
2005-12-13
2005-11-11
靜不下來...定不下心...大慘...
一直靜不下來
一直定不下心
大慘阿
吃齋唸佛會不會好點阿...
整個很焦慮...又很矛盾...
是不是頭被撞壞了阿?...
每天頸部以上都很沉重...想睡覺 卻不是因為疲累 變成昏睡....
睡了一直做夢...醒了只是更加疲累...
目前的狀態真的是...
大慘....
2005-10-23
我很想念妳 寶貝
最近事情有夠多 有夠忙
有時候忙到連肚子餓都會忘記
雖然這一個多禮拜事情多到有時候妳的電話我接不到...
可是寶貝... 我真的很想妳....
在很忙的時候 看著妳打來的未接電話
那種遺憾是平常的兩倍...
星期四下午沒有時間去找妳...
心中的落寞讓我整個人變的很急躁....
套毛鼠說的吧 我需要妳幫我充充電...
聽妳的聲音就可以讓我柔軟
抱著妳的人就可以讓我勇敢
聽著妳的努力就可以讓我更努力
我沒有辦法清楚的說出那心中想念的衝動
是抓著我的心窩想念著
是打著鍵盤看著螢幕的想念著
是騎著機車在紅燈發呆的想念著
是打著球感覺妳在場邊的想念著
是躺在床上似乎抱著妳的想念著
是在夜晚看著星空的想念著
是在雨天撐著傘的想念著
是那種...想到妳一年多前搬離台北時...讓我流淚的想念著...
我很想念妳 寶貝...
2005-10-11
每天完成夢想的一小步
這句話是今天在家裡隨手翻著"南山之友"看到的令我感動的一句話
前天跟寶貝聊天
聊著聊著
突然寶貝跟我說"我覺得你以後去找一個跟溜冰有關係的工作好了"
我說"可是以後我想做有關設計的工作"
寶貝說"可是我認為你比較喜歡溜冰,沒有那麼喜歡設計"
我說"....我覺得我比較喜歡設計,而且溜冰在台灣的發展性不大"
之後的對話繼續著
我會喜歡設計 是因為我喜歡美的事物 會讓人感動的事物
我說"我喜歡" 但是我的行為似乎沒有那麼"喜歡"
寶貝說的對 喜歡 可是卻沒有像溜冰一樣 常常做 常常玩
我好像並沒有常常"玩"設計可是我真的喜歡設計阿
也許溜冰設計這兩樣並不能相提並論(我在沖澡時很認真的想了這個問題)
溜冰是個運動 是個技巧
可是設計的領域更廣 他涵蓋的部分更多更雜
建築設計 室內設計 工業產品設計 服裝設計
廣告設計 平面設計 網頁設計 CIS商標設計
字型設計 動畫設計 一大堆一大堆
現在更有什麼生活設計師等等
是藝術也是商業 其實設計 就是整個人的生活
但是話說回來
既然設計這麼廣 是不是更要常常去"玩"呢
現在我只是常常用嘴巴跟眼睛玩
可是卻太少用雙手去玩
just play!!
每天玩 每天完成夢想的一小步
2005-10-07
2005-10-03
傷悲>喜樂....我並不想承認
人總是為悲傷無奈留下字跡
人總是為悲傷無奈寫下疤痕
卻很少人
為喜樂留下任何可循的蹤跡
也因此 痛苦總留在心上
卻無法用喜樂去填補心靈
從小到大 數數自己的記憶
究竟是痛苦的深刻 還是喜樂的深刻
究竟是痛苦的多 還是喜樂的多
其實都有 但為何總是前者讓人比較記憶猶新
當然 有可能這只是我自己的個人問題吧
我不想要再讓悲傷無奈掛在心上
可是卻無法讓它出走我腦海
會有這樣的感觸
是今天又有傷痛的事
但是我卻不想紀錄它
我要學著多紀錄快樂的事情
而我 也不會忘記傷痛帶給我訊息
只是 我不要讓傷痛的感觸一直殘留了
2005-09-30
2005-09-29
混蛋
前幾天為了準備作品集的課
我將大一從大三既有紀錄的作品整理一次
整理的過程 仔細的看著自己的作品
不時覺得 這個好像可以在更好 那個可以在修改些什麼
這或許是因為有些進步了八
可是真的進步了嗎.....
說真的 有時候會覺得自己的東西在大一時
作品雖然粗糙些 卻顯得多了一些活力與嘗試
之後做的東西 看似好像比較細膩 比較"好看"
卻顯得單調薄弱的許多
果然上課時 將自己整理出來的作品給老師看時
"東西感覺好少 到後來開始好像碰到瓶頸一樣 沒有什麼進步....."
老師這麼說著 我心跟著涼著
其實設計的一部分就是這麼一回事
你必須接受客觀的種種批評
感覺就好像你赤裸著站在一個人車潮洶湧的十字路口
當然
每個人在批評的時候 一定是會帶著主觀的想法切入
並不是他否定了 就表示你就全然的很差很爛
這時話說回來 你自己呢?
自己有沒有盡力 自己最清楚
自己有沒有進步 自己也很清楚
自己做的東西 你敢大聲的說這是你做的嗎
我心虛了.....
其實從大二開始 我很不努力 很不用功
我浪費了太多的時間
許多自己想要嘗試的東西都沒有嘗試
許多自己想到的東西都流逝掉了
許多自己該多看的都忽略了
許多自己開鍛鍊的都打混過去了
檢視自己的作品其實是很現實的一件事情
你自己的厚度有多少這時候一目了然
.........
我好薄弱
薄弱到乏善可陳
結果大學讀到現在
我發現我自己變成了一個混蛋...