我很想念妳 寶貝

最近事情有夠多 有夠忙
有時候忙到連肚子餓都會忘記

雖然這一個多禮拜事情多到有時候妳的電話我接不到...
可是寶貝... 我真的很想妳....
在很忙的時候 看著妳打來的未接電話
那種遺憾是平常的兩倍...
星期四下午沒有時間去找妳...
心中的落寞讓我整個人變的很急躁....
套毛鼠說的吧 我需要妳幫我充充電...

聽妳的聲音就可以讓我柔軟
抱著妳的人就可以讓我勇敢
聽著妳的努力就可以讓我更努力

我沒有辦法清楚的說出那心中想念的衝動
是抓著我的心窩想念著
是打著鍵盤看著螢幕的想念著
是騎著機車在紅燈發呆的想念著
是打著球感覺妳在場邊的想念著
是躺在床上似乎抱著妳的想念著
是在夜晚看著星空的想念著
是在雨天撐著傘的想念著
是那種...想到妳一年多前搬離台北時...讓我流淚的想念著...

我很想念妳 寶貝...

堆積

最近很忙...事情很多
好累阿...

腦袋裡一堆東西一直在堆積著...
也是很累又很怕它不見....

每天完成夢想的一小步

這句話是今天在家裡隨手翻著"南山之友"看到的令我感動的一句話

前天跟寶貝聊天
聊著聊著
突然寶貝跟我說"我覺得你以後去找一個跟溜冰有關係的工作好了"
我說"可是以後我想做有關設計的工作"
寶貝說"可是我認為你比較喜歡溜冰，沒有那麼喜歡設計"
我說"....我覺得我比較喜歡設計，而且溜冰在台灣的發展性不大"
之後的對話繼續著

我會喜歡設計 是因為我喜歡美的事物 會讓人感動的事物
我說"我喜歡" 但是我的行為似乎沒有那麼"喜歡"
寶貝說的對 喜歡 可是卻沒有像溜冰一樣 常常做 常常玩
我好像並沒有常常"玩"設計可是我真的喜歡設計阿
也許溜冰設計這兩樣並不能相提並論(我在沖澡時很認真的想了這個問題)
溜冰是個運動 是個技巧
可是設計的領域更廣 他涵蓋的部分更多更雜
建築設計 室內設計 工業產品設計 服裝設計
廣告設計 平面設計 網頁設計 CIS商標設計
字型設計 動畫設計 一大堆一大堆
現在更有什麼生活設計師等等
是藝術也是商業 其實設計 就是整個人的生活
但是話說回來
既然設計這麼廣 是不是更要常常去"玩"呢
現在我只是常常用嘴巴跟眼睛玩
可是卻太少用雙手去玩

just play!!

每天玩 每天完成夢想的一小步

不爽

妳都幾歲的人了 還在做這種幼稚的事情
一個孩子的媽 快30歲 人生都快過一半了
即使是妳受到委屈 受到不平
可是妳用這種幼稚又讓小孩子吃苦的方式表達
只會顯得妳在無理取鬧 再怎麼樣有理 都是不對
還要讓一個快60歲的媽在擔心妳
在深夜讓妳的好友睡不好 打電話找妳
妳覺得妳這樣做對嗎
從剛開始以為妳可能只是稍微晚回家
到後來知道妳是故意的搞失蹤
我從擔心轉為憤怒
除了對妳 也對那個不負責任的混蛋
我不想要再多說什麼難聽的話
很沒有意義 也不想管

我自己都快要搞不定自己了
為什麼還要再出這種一點意義也沒有又令人惱怒的事情
如果是考驗 也請來一些比較有意義的好嗎

晨間的空

今天早上5點半醒來
空著肚子走出家門覓食

才剛出家門就被空氣中的氛微所觸動
這時沉靜不是特別而是一種必須了..
循著不常見的光暈慢慢的抬起頭
一股感動由內心順著血液 滲出到皮膚組織 最後由毛孔散發而出
天不是清澈的藍 而是帶著一種微微的渾沌感的藍灰色
太陽尚未升起 星星在這樣的天色裡做最後的閃耀
這時的感覺是帶著一種禪意吧
雖然身在都市之中
但感覺卻向是站在靠近極圈的那種空色之下
我不知道這樣形容對不對
因為我未曾到過極圈所在
只是曾在電影雷霆殺陣中的一場喪禮戲 看到一個極美的景色
景色不同 但是感動是相同的

感謝自然帶給我的感動

傷悲>喜樂....我並不想承認

人總是為悲傷無奈留下字跡
人總是為悲傷無奈寫下疤痕
卻很少人
為喜樂留下任何可循的蹤跡

也因此 痛苦總留在心上
卻無法用喜樂去填補心靈

從小到大 數數自己的記憶
究竟是痛苦的深刻 還是喜樂的深刻
究竟是痛苦的多 還是喜樂的多
其實都有 但為何總是前者讓人比較記憶猶新

當然 有可能這只是我自己的個人問題吧

我不想要再讓悲傷無奈掛在心上
可是卻無法讓它出走我腦海

會有這樣的感觸
是今天又有傷痛的事
但是我卻不想紀錄它

我要學著多紀錄快樂的事情
而我 也不會忘記傷痛帶給我訊息
只是 我不要讓傷痛的感觸一直殘留了