給我的寶貝...(其他人勿看...)

今晚的我 無所適從...
感覺自己像個被遺棄的小孩...
穿著溫暖的衣服 寒冷卻由心而出...
我知道我有錯
我並非不想下去陪妳....
去看冰球賽也並非代表我無心....
我了解這兩者前後帶給妳的強烈感受....
我道歉 對不起.....
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我不願意滿心的思念 卻在妳眼中是無心....
妳說我看不出你需要我的陪伴...
只是...我同樣是需要你的陪伴....
這跟妳上來我下去一點關係都沒有...
對我來說 能見到妳 怎麼樣都好.....
妳以為 我會捨得讓妳冒著寒冷上台北嗎....
我時常再騎機車載著妳的時候...同時是抱著不捨得的心...
跟妳在一起越久...我的不捨得越強烈...
我多希望能開車...載著妳...至少妳不用受寒受熱....
有時想想 想一直把妳留身邊我憑什麼...
沒有事業 沒有成就
連所謂的希望對妳好 到底是不是好我都無法確定了.....
甚至有時候會想到
哪一天 出現了一個男生
有錢 有事業 有成就 人好 對妳又好 又能幫妳成就事業
妳說妳想離開我
那我又該如何呢...我該抱怨什麼呢...我無言...
即使我不願意這樣的事情發生...
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這學期 我的設計課被當掉了
學期中
我找之前大三的老師談過我的情況
我很焦慮 很混亂 甚至是還沒有把心態準備好做畢業製作
也跟老師大概談了家裡發生了很多不愉快跟問題
我不想把家裡的事情當成是一個藉口...
但是那的的確確對我造成了不小的影響.....
老師跟我說 我必須暫時不要去想家裡的事情...
我怎麼可能不去想...就發生在我身邊...
還必須要我處理....
有時候好不容易讓心情平靜了...家裡又出問題...
好不容易到最近...終於平靜一點...
我很不願意讓自己再多一年...
總感覺是讓妳多等了一年...
如果今天只是對於我自己...或許我倒不會這麼難過....
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我很希望妳能多信任我一些...對於我的全部多信任一些....
或許妳會說出以前以前我如何....
只是這三年半來...我的心從來未變過....
要變...我不會自己每次發生事情自己先認錯.....
我沒有辦法要求妳像我信任妳一樣...
今天即使有人跟我說妳出軌還是什麼什麼...
我的第一感覺一定覺得那是不可能的....
不知道...我對妳的信任已經變成一種很自然也很根深蒂固的想法直覺.....
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能跟妳在一起 我抱著感激
因為妳讓我成長了很多 學習了很多
從存錢變成一種習慣
到對保險投資的認識
甚至很多我沒有察覺到的生活上的細節
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今天我哭著說著我內心的話...我是真的很難過...
但是妳卻睡著了...
其實這不是第一次...
妳說妳很累...希望我說重點...
可是我說了很多都是我內心的話...那些全部都是重點阿...
我應該如何在一字不漏的再重複一次.....
妳不希望我受風寒...這種外在的呵護關心...
我更希望在我需要妳了解我內心的難過時...認真的聽我說...
因為....我一直認為妳是我內心的避風港....
我的外在生活看似雖然還OK但其實說穿了也不算順遂....
我也會累積很多的垃圾...
我知道妳生活的壓力很大...
所以大部分我也只是帶過事情內容...確不常宣洩我自己內心的感受....
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現在對很多事情
我發現我思考的方式
漸漸的 變成妳是我第一個考慮的部分 接下來才是我...
因為妳的確在我心中的地位已經是那麼的深 那麼的重....
所以每一次 妳說出那兩個字 我只是越來越難過.....
我不知道妳會不會看完這全部...
或許妳還在生氣 看到一半就把視窗關了...
我也不知道妳看完會有什麼想法...
或許妳只是會更生氣....
但...這些都是我內心的話...
其實說真的...文字真的無法說清楚今天晚上我說的...
只是...我盡力希望讓寶貝妳了解我想說的...
--------------------------------------------------------依舊愛妳的大寶