我....不快樂....

這兩天....
我....不快樂....

為什麼連故事也不聽...就關機了....
好像很不喜歡聽我的聲音...
我最近真的沒有什麼錢....
連上次去尾牙....
花也是用我最後的一些錢再跟宥妊出一點買的...
今天我真的很想去....
所以才會在下午打了那麼多通電話給妳....
可是後來....
網路跟手機同時被停了....
我只好快點想辦法先去MONO領一些錢去繳...
只是我不懂為什麼妳的反應會這麼冷漠....
也許下午妳剛回到家疲倦吧.....
我很想妳....妳知道嗎....

這幾天家裡媽媽在掃除...
一直問我什麼時候可以幫忙刷油漆....
可是最近又開始要做柏均那邊的網站...
所以我才一直說過兩天好嗎....
我沒有不想幫忙阿....
我承認我是帶著一些情緒的說話..
我回...
"我沒有不想幫忙阿...
只是這幾天在想 在弄 網站的事情...
.....
就好像姐姐最近一直在全力做自己的事業...
妳們知道他一直在忙...
所以不太會叫他幫忙...
..........
....."
媽媽直接就說"不想幫忙就算了 我自己來"
可能媽媽覺得我在"做網站"這件事情不重要吧....
.....我......

看著媽媽年紀大了...
還要爬樓梯爬上爬下刷油漆...
我心理怎麼可能沒有感覺...
只是有時候...
會很想要妳們能表現一下支持我現在正在做的事情...
好像覺得我整天無所事是....
只是覺得好像我年紀大了一些...
漸漸的就把更多的事情丟給我....
没錯...我是該去承擔更多事情...
但是有時候...
我希望我的感受能被妳們重視...

那天...晚上從桃園南山的尾牙回到家...
很累很疲倦...
回到家...回到房間...
看見老姐在用我房間的電腦跟電話...
結果 他什麼也沒有說...
繼續羈哩瓜拉一直跟電話那頭的"客戶"一直說一直說...
........
我什麼也沒有說....
我把衣服換一換...
倒在床上休息...我很累....想睡....
但是為什麼妳還是一直講一直講....沒有發現我回到家了嗎...
沒有發現我很累想睡了嗎....
這是我的房間耶.....
我不是不給妳用電腦不是不給妳用電話...
只是妳至少也尊重我一下好嗎...
妳房間又不是沒有電話...又不是沒有電腦...
都看到我在睡覺了....為什麼連一句話的表示也沒有....
不要太過分了好嗎....

我只是突然覺得....
自己的一些感受不受到尊重...
也許這些並沒有什麼大不了的...
可是我真的覺得...我...不快樂....

給我的寶貝...(其他人勿看...)

今晚的我 無所適從...
感覺自己像個被遺棄的小孩...
穿著溫暖的衣服 寒冷卻由心而出...
我知道我有錯
我並非不想下去陪妳....
去看冰球賽也並非代表我無心....
我了解這兩者前後帶給妳的強烈感受....
我道歉 對不起.....
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我不願意滿心的思念 卻在妳眼中是無心....
妳說我看不出你需要我的陪伴...
只是...我同樣是需要你的陪伴....
這跟妳上來我下去一點關係都沒有...
對我來說 能見到妳 怎麼樣都好.....
妳以為 我會捨得讓妳冒著寒冷上台北嗎....
我時常再騎機車載著妳的時候...同時是抱著不捨得的心...
跟妳在一起越久...我的不捨得越強烈...
我多希望能開車...載著妳...至少妳不用受寒受熱....
有時想想 想一直把妳留身邊我憑什麼...
沒有事業 沒有成就
連所謂的希望對妳好 到底是不是好我都無法確定了.....
甚至有時候會想到
哪一天 出現了一個男生
有錢 有事業 有成就 人好 對妳又好 又能幫妳成就事業
妳說妳想離開我
那我又該如何呢...我該抱怨什麼呢...我無言...
即使我不願意這樣的事情發生...
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這學期 我的設計課被當掉了
學期中
我找之前大三的老師談過我的情況
我很焦慮 很混亂 甚至是還沒有把心態準備好做畢業製作
也跟老師大概談了家裡發生了很多不愉快跟問題
我不想把家裡的事情當成是一個藉口...
但是那的的確確對我造成了不小的影響.....
老師跟我說 我必須暫時不要去想家裡的事情...
我怎麼可能不去想...就發生在我身邊...
還必須要我處理....
有時候好不容易讓心情平靜了...家裡又出問題...
好不容易到最近...終於平靜一點...
我很不願意讓自己再多一年...
總感覺是讓妳多等了一年...
如果今天只是對於我自己...或許我倒不會這麼難過....
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我很希望妳能多信任我一些...對於我的全部多信任一些....
或許妳會說出以前以前我如何....
只是這三年半來...我的心從來未變過....
要變...我不會自己每次發生事情自己先認錯.....
我沒有辦法要求妳像我信任妳一樣...
今天即使有人跟我說妳出軌還是什麼什麼...
我的第一感覺一定覺得那是不可能的....
不知道...我對妳的信任已經變成一種很自然也很根深蒂固的想法直覺.....
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能跟妳在一起 我抱著感激
因為妳讓我成長了很多 學習了很多
從存錢變成一種習慣
到對保險投資的認識
甚至很多我沒有察覺到的生活上的細節
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今天我哭著說著我內心的話...我是真的很難過...
但是妳卻睡著了...
其實這不是第一次...
妳說妳很累...希望我說重點...
可是我說了很多都是我內心的話...那些全部都是重點阿...
我應該如何在一字不漏的再重複一次.....
妳不希望我受風寒...這種外在的呵護關心...
我更希望在我需要妳了解我內心的難過時...認真的聽我說...
因為....我一直認為妳是我內心的避風港....
我的外在生活看似雖然還OK但其實說穿了也不算順遂....
我也會累積很多的垃圾...
我知道妳生活的壓力很大...
所以大部分我也只是帶過事情內容...確不常宣洩我自己內心的感受....
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現在對很多事情
我發現我思考的方式
漸漸的 變成妳是我第一個考慮的部分 接下來才是我...
因為妳的確在我心中的地位已經是那麼的深 那麼的重....
所以每一次 妳說出那兩個字 我只是越來越難過.....
我不知道妳會不會看完這全部...
或許妳還在生氣 看到一半就把視窗關了...
我也不知道妳看完會有什麼想法...
或許妳只是會更生氣....
但...這些都是我內心的話...
其實說真的...文字真的無法說清楚今天晚上我說的...
只是...我盡力希望讓寶貝妳了解我想說的...
--------------------------------------------------------依舊愛妳的大寶

我.....

內心的難過吞食了疲憊不堪的身軀與雙眼.....
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我的空虛...
是望著在那沒有妳身影的鏡頭...
我的遺憾...
是回蕩在那聽不見的加油聲...
我的可笑...
是放在那每一樣多買一份的東西中....
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我的焦慮....
灌注在腳底下的油門...
徘徊在滴答流逝的時間內...
而我的淚與情緒...
在回家看了寶貝的流言...
潰堤.........
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我.....怎麼可能不想見妳......

用力一直走下去

最近這裡乾很久了...

心情的紛亂與焦慮
腳步的遲疑與停頓
就好像冬天給人感覺一樣
時間似乎過的特別慢
而我也在這樣錯綜複雜的情緒下
停頓

但這只是冬天給人的錯覺
一切不曾改變
只有我把這樣的海市蜃樓當成現實
徘徊

其實想想 不管做什麼決定
腳步都是不可以停止的
很感謝我週遭的人
給我的鼓勵多於苛責
應該說 他們從不苛責我而是選擇相信我
相對的
好像只有我自己不相信自己
用一大堆的理由去不信任自己
這樣是不對的

迷惘徬徨 難免
痛苦無助 也許
無論多麼的緩慢
走直線或者曲線都沒關係
"人生下來就是一輩子的修行"
"竭盡自己之所能 剩下就交給命運去延展"
我必須一直用力的走下 走下去

靜不下來...定不下心...大慘...

一直靜不下來
一直定不下心
大慘阿

吃齋唸佛會不會好點阿...
整個很焦慮...又很矛盾...
是不是頭被撞壞了阿?...
每天頸部以上都很沉重...想睡覺 卻不是因為疲累 變成昏睡....
睡了一直做夢...醒了只是更加疲累...

目前的狀態真的是...
大慘....

我很想念妳 寶貝

最近事情有夠多 有夠忙
有時候忙到連肚子餓都會忘記

雖然這一個多禮拜事情多到有時候妳的電話我接不到...
可是寶貝... 我真的很想妳....
在很忙的時候 看著妳打來的未接電話
那種遺憾是平常的兩倍...
星期四下午沒有時間去找妳...
心中的落寞讓我整個人變的很急躁....
套毛鼠說的吧 我需要妳幫我充充電...

聽妳的聲音就可以讓我柔軟
抱著妳的人就可以讓我勇敢
聽著妳的努力就可以讓我更努力

我沒有辦法清楚的說出那心中想念的衝動
是抓著我的心窩想念著
是打著鍵盤看著螢幕的想念著
是騎著機車在紅燈發呆的想念著
是打著球感覺妳在場邊的想念著
是躺在床上似乎抱著妳的想念著
是在夜晚看著星空的想念著
是在雨天撐著傘的想念著
是那種...想到妳一年多前搬離台北時...讓我流淚的想念著...

我很想念妳 寶貝...

堆積

最近很忙...事情很多
好累阿...

腦袋裡一堆東西一直在堆積著...
也是很累又很怕它不見....

每天完成夢想的一小步

這句話是今天在家裡隨手翻著"南山之友"看到的令我感動的一句話

前天跟寶貝聊天
聊著聊著
突然寶貝跟我說"我覺得你以後去找一個跟溜冰有關係的工作好了"
我說"可是以後我想做有關設計的工作"
寶貝說"可是我認為你比較喜歡溜冰，沒有那麼喜歡設計"
我說"....我覺得我比較喜歡設計，而且溜冰在台灣的發展性不大"
之後的對話繼續著

我會喜歡設計 是因為我喜歡美的事物 會讓人感動的事物
我說"我喜歡" 但是我的行為似乎沒有那麼"喜歡"
寶貝說的對 喜歡 可是卻沒有像溜冰一樣 常常做 常常玩
我好像並沒有常常"玩"設計可是我真的喜歡設計阿
也許溜冰設計這兩樣並不能相提並論(我在沖澡時很認真的想了這個問題)
溜冰是個運動 是個技巧
可是設計的領域更廣 他涵蓋的部分更多更雜
建築設計 室內設計 工業產品設計 服裝設計
廣告設計 平面設計 網頁設計 CIS商標設計
字型設計 動畫設計 一大堆一大堆
現在更有什麼生活設計師等等
是藝術也是商業 其實設計 就是整個人的生活
但是話說回來
既然設計這麼廣 是不是更要常常去"玩"呢
現在我只是常常用嘴巴跟眼睛玩
可是卻太少用雙手去玩

just play!!

每天玩 每天完成夢想的一小步

不爽

妳都幾歲的人了 還在做這種幼稚的事情
一個孩子的媽 快30歲 人生都快過一半了
即使是妳受到委屈 受到不平
可是妳用這種幼稚又讓小孩子吃苦的方式表達
只會顯得妳在無理取鬧 再怎麼樣有理 都是不對
還要讓一個快60歲的媽在擔心妳
在深夜讓妳的好友睡不好 打電話找妳
妳覺得妳這樣做對嗎
從剛開始以為妳可能只是稍微晚回家
到後來知道妳是故意的搞失蹤
我從擔心轉為憤怒
除了對妳 也對那個不負責任的混蛋
我不想要再多說什麼難聽的話
很沒有意義 也不想管

我自己都快要搞不定自己了
為什麼還要再出這種一點意義也沒有又令人惱怒的事情
如果是考驗 也請來一些比較有意義的好嗎

晨間的空

今天早上5點半醒來
空著肚子走出家門覓食

才剛出家門就被空氣中的氛微所觸動
這時沉靜不是特別而是一種必須了..
循著不常見的光暈慢慢的抬起頭
一股感動由內心順著血液 滲出到皮膚組織 最後由毛孔散發而出
天不是清澈的藍 而是帶著一種微微的渾沌感的藍灰色
太陽尚未升起 星星在這樣的天色裡做最後的閃耀
這時的感覺是帶著一種禪意吧
雖然身在都市之中
但感覺卻向是站在靠近極圈的那種空色之下
我不知道這樣形容對不對
因為我未曾到過極圈所在
只是曾在電影雷霆殺陣中的一場喪禮戲 看到一個極美的景色
景色不同 但是感動是相同的

感謝自然帶給我的感動

傷悲>喜樂....我並不想承認

人總是為悲傷無奈留下字跡
人總是為悲傷無奈寫下疤痕
卻很少人
為喜樂留下任何可循的蹤跡

也因此 痛苦總留在心上
卻無法用喜樂去填補心靈

從小到大 數數自己的記憶
究竟是痛苦的深刻 還是喜樂的深刻
究竟是痛苦的多 還是喜樂的多
其實都有 但為何總是前者讓人比較記憶猶新

當然 有可能這只是我自己的個人問題吧

我不想要再讓悲傷無奈掛在心上
可是卻無法讓它出走我腦海

會有這樣的感觸
是今天又有傷痛的事
但是我卻不想紀錄它

我要學著多紀錄快樂的事情
而我 也不會忘記傷痛帶給我訊息
只是 我不要讓傷痛的感觸一直殘留了

AM3:00

有一些聲音在我的腦子裡空蕩的迴響著
為什麼會有回音....
是因為腦子的空白 給了那聲音空間去反彈嗎?
這樣 其實是很令人悲傷的

而那句話似乎是這麼迴響著
"什麼都不是........"

好吵
吵的使我不得不爭開雙眼
即使我已經很疲憊了

那句話 是在說我嗎?

逝者已去

浪費的已經浪費 流逝的已經流逝
痛苦著 後悔著 恐懼著 懺悔著

薄弱如我 無力追討已流逝的時間
從時間上脫軌了多久 再回頭張望只是繼續脫軌著
必須做的 其實再簡單不過

只是 悼念之心不可放 驚恐之心不可退
否則 所謂的覺悟也不過只是種不斷輪迴的行為罷了

混蛋

前幾天為了準備作品集的課
我將大一從大三既有紀錄的作品整理一次

整理的過程 仔細的看著自己的作品
不時覺得 這個好像可以在更好 那個可以在修改些什麼
這或許是因為有些進步了八
可是真的進步了嗎.....
說真的 有時候會覺得自己的東西在大一時
作品雖然粗糙些 卻顯得多了一些活力與嘗試
之後做的東西 看似好像比較細膩 比較"好看"
卻顯得單調薄弱的許多

果然上課時 將自己整理出來的作品給老師看時
"東西感覺好少 到後來開始好像碰到瓶頸一樣 沒有什麼進步....."
老師這麼說著 我心跟著涼著

其實設計的一部分就是這麼一回事
你必須接受客觀的種種批評
感覺就好像你赤裸著站在一個人車潮洶湧的十字路口
當然
每個人在批評的時候 一定是會帶著主觀的想法切入
並不是他否定了 就表示你就全然的很差很爛
這時話說回來 你自己呢?

自己有沒有盡力 自己最清楚
自己有沒有進步 自己也很清楚
自己做的東西 你敢大聲的說這是你做的嗎

我心虛了.....
其實從大二開始 我很不努力 很不用功
我浪費了太多的時間
許多自己想要嘗試的東西都沒有嘗試
許多自己想到的東西都流逝掉了
許多自己該多看的都忽略了
許多自己開鍛鍊的都打混過去了

檢視自己的作品其實是很現實的一件事情
你自己的厚度有多少這時候一目了然
.........
我好薄弱
薄弱到乏善可陳

結果大學讀到現在
我發現我自己變成了一個混蛋...